ru
Росс Грин

В партнерстве с ребенком

Notify me when the book’s added
To read this book, upload an EPUB or FB2 file to Bookmate. How do I upload a book?
    Максим Смирновhas quotedlast month
    эмпатия,

    • понимание того, как чьи-либо действия задевают других людей,

    • умение разрешать противоречия бесконфликтным путем,

    • способность принимать иную точку зрения,

    • честность.
    Максим Смирновhas quotedlast month
    Прежде всего, обратите внимание, что мы используем слово «добывание», а не выражение «допрос с пристрастием». Главная цель добывания информации – выяснить причины возникновения проблемы, тогда как допрос – это акт устрашения или проявление опасений, что ребенок не захочет общаться или начнет лгать.
    Максим Смирновhas quotedlast month
    Как и у взрослых, у детей есть важные, обоснованные причины для беспокойства: голод, усталость, страх, желание что-то купить или сделать и склонность избегать того, что пугает или вызывает чувство дискомфорта или в чем они не сильны. Ваша задача на этапе эмпатии – показать ребенку, что вас действительно интересуют его заботы и тревоги.
    Максим Смирновhas quotedlast month
    Почему взрослым так трудно решать проблемы в сотрудничестве с детьми? Прежде всего, нам часто кажется, что гораздо легче и эффективнее просто настоять, чтобы ребенок сделал то, что мы хотим. Но теперь вы знаете: настаивать на своем и требовать выполнения своих условий – подход не оптимальный. Особенно если вы стремитесь решать проблемы вместе с ребенком. Или если намерены развивать в нем наиболее позитивные черты человеческой натуры. К тому же вскоре (в идеальном случае) ребенок перестанет поддаваться без возражений вашим настоятельным требованиям.

    Но есть и другая причина, по которой совместное решение проблем вызывает затруднения: у многих взрослых просто нет такой практики, так как их воспитывали родители, в совершенстве владевшие мастерством настаивать на выполнении своих требований. Поэтому вам придется потренироваться. Да и вашему ребенку такая практика необходима. В конце концов, вы оба в одной лодке.
    Максим Смирновhas quotedlast month
    По сути, план А нередко порождает новый план А.

    РОДИТЕЛЬ: Если ты не придешь домой вовремя, я заберу у тебя мобильник.

    РЕБЕНОК: Если ты заберешь у меня мобильник, я никогда не буду приходить домой вовремя.

    Даже если дети готовы примириться с нашим вердиктом, они не учатся работать над проблемами, влияющими на их жизнь.
    Максим Смирновhas quotedlast month
    сути, план А нередко порождает новый план А.

    РОДИТЕЛЬ: Если ты не придешь домой вовремя, я заберу у тебя мобильник.

    РЕБЕНОК: Если ты заберешь у меня мобильник, я никогда не буду приходить домой вовремя.

    Даже если дети готовы примириться с нашим вердиктом, они не учатся работать над проблемами, влияющими на их жизнь.
    Максим Смирновhas quotedlast month
    Далее нужно расставить приоритеты. Иначе говоря, определить, над какими нерешенными проблемами вы хотите поработать в первую очередь, так как пытаться устранить все разом – контрпродуктивно. Работать одновременно над большим количеством проблем – верный способ не справиться ни с одной. Решать вместе с ребенком более трех проблем – это уже слишком много. Кстати, очень полезно привлечь его самого к тому, чтобы определить, какие нерешенные проблемы выбрать в качестве приоритетных.
    Максим Смирновhas quotedlast month
    некоторых случаях психолого-педагогическое тестирование дает полезную информацию о том, почему у ребенка возникают трудности с успеваемостью, с завязыванием дружеских отношений или выполнением ваших требований в плане поведения, хотя и тестирование не всегда позволяет получить полную картину.
    Максим Смирновhas quotedlast month
    Когда речь идет о дисциплинарных мерах воздействия на ребенка, большинство из нас может следовать правилу: метод, выбранный для оказания влияния и осуществления руководства, должен быть наименее агрессивным. Физические наказания повсеместно признаются самой губительной реакцией.

    В настоящее время собран большой объем научных данных, свидетельствующих об огромном вреде физических наказаний.
    Максим Смирновhas quotedlast month
    : Следовательно, я не должен и поощрять ребенка за выполнение того, чего я от него требую, например за работу по дому?

    Ответ: Нет, если вы стараетесь помочь ему понять, что выполнение своих обязанностей – важная составляющая жизни в обществе. Нет, если хотите, чтобы он понял, что правильное поведение не всегда автоматически влечет за собой внешнее поощрение. И нет, если хотите понять, что ему мешает выполнять работу по дому.
    Максим Смирновhas quotedlast month
    малыш начинает свою жизнь в этом мире не с чистого листа: еще до появления на свет он уже что-то собой представляет. Это значит, что у вас меньше возможностей влиять на то, каким он вырастет, чем вам кажется. Ваша обязанность – научиться работать с тем «материалом», который у вас есть, чутко реагировать на нужды ребенка, оказывать на него влияние, став в его глазах настоящим авторитетом, и справляться с несовместимостью так, чтобы выявить лучшие качества, присущие вам и ему.
    Максим Смирновhas quotedlast month
    Исходить из того, что ребенка, не справляющегося с ожиданиями, следует мотивировать на то, чтобы он им соответствовал, практически всегда неправильно. Навыки – это локомотив, который тащит поезд; мотивация – последний, служебный, вагон.
    Максим Смирновhas quotedlast month
    Общество устроено так, чтобы быть благоприятным местом для преуспевающих
    Максим Смирновhas quotedlast month
    Существует мнение, что, если бы ребенок мог хорошо учиться, он бы обязательно хорошо учился. Если он не справляется – не отвечает тем или иным ожиданиям, – ваш долг состоит в том, чтобы выяснить причины и поместить недостаточную мотивацию в самый конец этого списка. Еще лучше – совсем вычеркнуть эту причину. Недостаточная мотивация не служит убедительным объяснением чего-либо. Если вы не можете выявить причины самостоятельно, ваша задача – найти того, кто вам поможет.
    Максим Смирновhas quotedlast month
    уже говорили, что перед каждым ребенком стоит задача: понять, что он собой представляет – каковы его умения и навыки, убеждения, ценности, черты характера, цели и жизненные ориентиры, – осознать свои особенности и в соответствии с ними жить. Известный психолог Карл Роджерс назвал этот процесс самоактуализацией.
    Максим Смирновhas quotedlast month
    Да, это очень хорошая новость. Чтобы быть успешным в реальном мире, ребенок должен знать, чего он хочет. Конечно, давать ему все, что он хочет, просто потому, что таково его желание, – далеко не идеальное решение. Поэтому он должен знать также и о том, каким образом добиваться выполнения своих желаний, учитывая интересы и потребности других. Известный мудрец древности Гиллель говорил: «Если я не сам за себя, то кто за меня? Но если я только за себя, то зачем я?»
    Максим Смирновhas quotedlast month
    м уверен, что в старые добрые времена все было так благостно, как рассказывают. Они осознали, что сила и право не переходят плавно одно в другое и что отец не всегда и не все знает лучше. Теперь они признают, что розги были совершенно не обязательным и даже вредным средством обучения, что порка – довольно экстремальный способ доказательства своей правоты, а для воспитания детей требуется нечто большее, чем кнут и пряник. Они убеждены, что, позволяя ребенку выражать свое мнение по поводу того, что его касается, мы, по сути, помогаем ему подготовиться к жизни в реальном мире.
    Максим Смирновhas quotedlast month
    не менее отношение к детям претерпело значительные изменения. Не так давно малыши появлялись на свет, чтобы обеспечивать выживание вида и, повзрослев, помогать в хозяйстве, приносить в семью доход или просто потому, что контроль над рождаемостью еще не вошел в моду или был ненадежным. Сегодня, когда человеческий род невероятно многочислен, а большинство детей избавлены (во всяком случае, в западном мире) от необходимости зарабатывать деньги для выживания семьи, у них появился выбор. Они такие же люди, как мы. Они что-то значат. И они это знают.
    vadamovahas quoted6 months ago
    могу я поговорить с тобой кое о чем?
    — Да, мамочка. Что-нибудь не так?
    «Какая она чуткая, моя девочка», — пронеслось в голове Дениз.
    — Нет, все так. Я просто подумала, что мы с тобой могли бы решить вместе одну проблему. Попробуем?
    — Какую проблему?
    — Ну, я давно собиралась поговорить с тобой об этом. О том, чтобы выходить в школу вовремя. Поговорим?
    — Хорошо. Ты сердишься?
    — Нет, я совсем не сержусь. Но я заметила, что тебе трудно утром вовремя собраться в школу и успеть на школьный автобус. В чем дело?
    — Я не люблю торопиться по утрам, — попыталась объяснить Шарлотта.
    Дениз не совсем поняла ее ответ. Но она точно знала, что чтение мыслей — не обязательное условие для совместного решения проблем, поэтому прибегла к рефлективному слушанию.
    — Ты не любишь торопиться по утрам. Я не понимаю, что ты имеешь в виду.
    — Мне не нравится в спешке собирать одежду, принимать душ, завтракать и кормить собаку. Мне не хватает времени.
    Дениз хотелось сказать, что времени было бы в избытке, если бы Шарлотта не отвлекалась на телевизор, но справилась с искушением. Вместо этого она снова прибегла к рефлективному слушанию.
    — Значит, тебе не хватает времени.
    — Да, и поэтому я иногда забываю покормить собаку.
    — Потому что ты торопишься, и тебе слишком много всего нужно сделать.
    — Да.
    — А что еще мешает тебе вовремя собраться в школу и успеть на школьный автобус?
    — Мне еще нравится, когда ты отвозишь меня на занятия. Тогда мы можем побыть вместе.
    Это Дениз уже слышала.
    — Да, я знаю, что тебе нравится общаться со мной, когда я отвожу тебя в школу утром.
    — Потому что с нами нет мальчишек.
    — Ага, потому что с нами нет мальчишек. И это особенно приятно.
    — Да.
    Дениз заметила, что нежность, которую она сейчас испытывала к дочери, резко контрастировала с ее ощущениями по утрам, когда та опаздывала. Она решила суммировать то, что они уже обсудили.
    — Значит, одна из причин, почему тебе трудно собираться утром в школу, — это нехватка времени. А другая причина в том, что тебе нравится, когда я отвожу тебя на машине, потому что с нами нет мальчиков и нам приятно побыть вместе без них.
    Шарлотта кивнула.
    — Есть еще какие-то причины, которые мешают тебе вовремя собраться в школу и успеть на школьный автобус?
    Шарлотта отрицательно покачала головой.
    vadamovahas quoted6 months ago
    ариант 2. Он промолчит или скажет: «Я не знаю»

    Это еще один возможный ответ ребенка на представление нерешенной проблемы. Такая реакция может иметь разные причины.
    Ваша формулировка неудачна. Если вы не можете сформулировать нерешенную проблему в соответствии с рекомендациями в главе 4, велика вероятность такой реакции, как молчание или фраза «Я не знаю». Часто это объясняется тем, что ребенок не совсем понимает, о чем вы спрашиваете, или думает, что его ожидают неприятности или что вы сердитесь на него. Возможно, вы затеваете разговор о проблемах, только когда на самом деле раздражены или когда ему действительно грозят неприятности. Поэтому нужно убедить его, что вы просто стараетесь понять его проблемы и решить их вместе.
    Неудачен выбор времени. Помните: чрезвычайный план Б только накаляет обстановку и создает спешку. Если применять план Б в упреждающем режиме, чтобы ребенка не удивляло ваше желание устроить обсуждение, и о теме разговора предупреждать заранее, то это может уменьшить вероятность такой реакции, как молчание или ответ «Я не знаю».
    Ребенок действительно не знает, каково его отношение к проблеме, которую вы пытаетесь обсудить. Возможно, раньше вы никогда не расспрашивали его о том, что его беспокоит, во всяком случае в таком ключе. Вероятно, он никогда на эту тему не размышлял. Быть может, он так привык, что на его заботы не обращают внимания, что давно не задумывается об этом.
    В его жизни слишком часто применялся план А, и он до сих пор «ставит на эту лошадь». Вам придется доказывать ему (решая проблемы совместно, а не в одно­стороннем порядке), что вы «сменили лошадь». Кстати, одни убеждения могут не помочь — все проверяется практикой (обед узнают по кушанью: не попробуешь — не узнаешь).
    Быть может, ребенку не хочется говорить, что его волнует. Возможно, жизнь научила его: если он выскажет то, что думает, вы просто не согласитесь с ним или обидитесь, и это приведет к ссоре. Ваша задача на этапе эмпатии состоит в том, чтобы придержать свою эмоциональную реакцию на слова ребенка, потому что, если вы слишком бурно отреагируете на услышанное, он замкнется, и вы больше ничего от него не добьетесь. А вам крайне необходимо узнать, что беспокоит ваше чадо, даже если сами являетесь частью его проблем.
    Он тянет время. Многие дети говорят «Я не знаю» вместо междометий, например «хм», или таких слов, как «минуточку», «дай подумать». Поскольку вы не торопитесь, то можете дать ребенку немного времени на раздумья. Многие молчат, потому что собираются с мыслями или им трудно выразить их словами. К сожалению, взрослые в ответ на молчание ребенка заполняют пустоту своими собственными соображениями, предположениями или решениями. В результате вы уходите в сторону от основной цели этапа эмпатии (сбора и осмысления информации) и делаете обдумывание ответа еще более сложной для ребенка задачей. Необходимо научиться спокойно воспринимать его молчание, когда он начинает размышлять над своими проблемами.
fb2epub
Drag & drop your files (not more than 5 at once)