La Biblia según Dios

Rebeca debió someterse a algún tipo de tratamiento de fertilidad porque acabó dando a luz gemelos: Jacob y Esaú. Esaú fue el primogénito, y Jacob, que era más vago, salió agarrado al tobillo de su hermano, tras una lucha en el seno materno análoga a la que mantuvieron en la mitología egipcia Horus y Set para disputarse el liderazgo de la nación.

De hecho yo dije «Dios es humor», pero alguien lo entendió mal y puso «Dios es amor».

Lo de homófobo me lo decía porque establecí la norma de que había que apedrear a los homosexuales.

No lo recoge la Biblia, pero Satán decía que yo era un asesino, genocida, machista, xenófobo, racista y homófobo. Yo le contestaba que el malo era él y que lo que yo decía era Palabra de Dios. Y se tenía que callar.

Me había quedado muy relajadito después de exterminar dos ciudades enteras. Luego vosotros hicisteis algo parecido con Hiroshima y Nagasaki. ¡Cómo se nota que estáis hechos a mi imagen y semejanza!

Ya se sabe, las mujeres y la curiosidad… ¡Que yo no os quiero curiosos, que os quiero rebaño!

Lot, que era una persona muy hospitalaria como se ha dicho, les dijo que cómo iban a cometer aquella barbaridad con sus invitados, que, si no les importaba, mejor les dejaba a sus dos hijas que aún eran vírgenes para que las violasen durante toda la noche en su lugar. Era un buen padre.

desde esa misma piedra, sobre la que han construido el monumento islámico de la Cúpula de la Roca, hizo Mahoma su famosa ascensión a los cielos.

el Monte del Templo, justo donde se construyó este. Los musulmanes no quieren ser menos y también consideran que esa roca es el lugar de dicho sacrificio, pero cambian la víctima: en lugar de Isaac, según ellos el muchacho era Ismael,

¡Y pensar que las tres grandes religiones del mundo vienen de un tipo que oía voces en su cabeza que le decían que tenía que matar a su hijo!