Quotes
И есть те, кто не позволил себе в жизни многого из того, что хотелось, и поэтому завидуют молодым, у которых еще все впереди. Их представления о жизни жестки, и потому они впадают в панику или злобу, когда наступают перемены или происходят события, плохо укладывающиеся в их привычные взгляды. Они желчны, требовательны, критичны, недовольны всеми вокруг, во многом потому, что недовольны собой и тем, как сложилась их жизнь. Они боятся смерти, потому что она – конец всему, а «пожить для себя так и не успели». Вот этот второй подвид и есть те самые, по каким-то причинам так и не повзрослевшие старики.
Зачем ты так со мной? Это же по-прежнему я. Вспомни! Чужой, чужой, чужой… Как это мучительно, когда кто-то еще рядом, но уже недосягаем. Подводная лодка, которую ты считал своим домом, оставляет тебя на необитаемом острове и медленно погружается в воду. И даже когда остаются лишь круги на воде, ты не можешь поверить, что тебя покинули навсегда. Оставили. Здесь. Одну.
Реальное отделение от внешних фигур в его жизни будет сопровождаться тревогами от упорного и постепенного отстаивания себя, переживаниями, отступлениями и попытками пробовать снова. С мучительной виной и яростью в ответ на манипуляции, которые он будет регулярно получать, с ответной виной за эту ярость и потерянностью (ни ориентиров, ни опор), как будто все вокруг находится в плотном в тумане. Есть ли у них право на это? А если другому от этого плохо? Вопросы, переживания, снова отступления, как долгая затяжная война. Внезапные прорывы и озарения, конечно, будут вас радовать и давать надежду.
Постепенно с такими трудами обретаемое «я» будет звучать все увереннее и ярче, а когда вы в вашем процессе дойдете до явных несогласий, проявления агрессии или раздражения, когда ваш клиент и вы сможете выдерживать конфронтации без проявления жуткой паники от возможного покидания или, наоборот, немедленного желания вас покинуть, разорвав отношения, вот тогда вы поймете, что уже большая часть вашей работы сделана: ваш клиент вернул себе право на экспрессию, на свое «я», он может выдерживать отличие без того, чтобы отрицать свое или уничтожать чужое, он может быть другим, оставаясь при этом в отношениях и выдерживая другого.
В контрпереносе вы будете нередко чувствовать такую же растерянность, мучительно вязкую неопределенность и неоформленность чувств, временами вам трудно будет выдерживать долгое молчание, неопределенные «мычания», захочется подтолкнуть, сформулировать за него, предлагать темы, говорить: «Не робей, чего тут бояться». Для вас может быть неожиданным появляющийся голос клиента с его несогласиями и уточнениями, но вскоре вы будете радоваться им, потому что тот, кто появился в результате вашей работы, лучше знает, трогает, вызывает уважение и подлинный интерес.
То, что с вашей помощью сможет обнаружить ваш клиент внутри и снаружи, бесценно и для вас, и для него.
Impressions
Эта книга не для родителей-феминистов, т к изобилует гендерными стереотипами: «мама готовит есть», «папа изобрёл пылесос», «девочки более чуткие, чтобы заботиться о малышах, когда вырастут». Вот беда, семей, живущих иначе, сейчас все больше, но они как бы не принимаются в расчет.
С другой стороны, если гендерно-стереотипная мама выбирает передавать дочери присущие женщинам качества не по компенсаторному принципу (самой не удалось, не хватило, болит), не подменяя суть (женственность, нежность) функциями (печь пироги), и обеим от этого весело и приятно, то почему бы и нет!
Сама идея совместных творческих заданий и душевных диалогов для мамы и дочери мне очень понравилась. Не вижу препятствий делать их вместе родителям и детям любых полов. Возраст детей: от хорошо говорящих до младшего подросткового.
Простыми словами и одновременно глубоко о сути пограничной личности, тех фильтрах, через которые "пограничник" видит мир и живет (или как бы живет) свою жизнь. Во второй части: честное руководство для терапевтов, как сделать работу с пограничным клиентом возможной, и чего ждать от этого опыта.
Мне книга помогла лучше понять своих клиентов и была для меня по-хорошему "приземляющей".
