Ауд Далсегг

Впредь вы должны использовать свои силу и стойкость для себя. Вы должны изменить свое отношение к агрессору. Хотя вы все еще находитесь в ловушке и вас может бросать в дрожь от одной мысли об изменениях, вам надо проявить зрелость. Вы должны осмелиться попробовать сделать что-то новое, вместо того, чтобы увязать в старом.

Агрессор всегда делает все возможное, чтобы подавить преимущества или позитивные качества жертвы, тогда ему становится лучше. Этими позитивными качествами могут быть жизненная сила, тяга к свободе, креативность, доброта и что-то иное, недостающее агрессору. Как правило, агрессор не осознает, что чувствует зависть. Не понимающий себя агрессор будет это отрицать.

Приведем пример. Муж говорит: «Господи, ты опять позволила ребенку сделать все по-своему. Ей-богу, ты — безответственная мать». Она чувствует прилив адреналина, возмущается и начинает оправдываться, что-то объяснять и т.д. Тогда она делает то, чего он и добивался, — попадает в его ловушку

Пять манипулятивных технологий
— Игнорирование
— Высмеивание
— Сокрытие информации
— Осуждение любых действий
— Внушение чувства вины и стыда

Надо начать с того, чтобы выбраться из ловушки. Она должна изменить стереотип поведения в подобных ситуациях, осознать, что происходит. Нельзя показывать ему своих эмоций. Она не должна оправдываться или вступать в перебранку. Вместо этого ей следует проигнорировать выпад. Коротко ответить «как скажешь» и продолжить разговор по существу или сказать: «Я должна идти, мне надо успеть к зубному», например. Главное — не попадаться в ловушку, не втягиваться в спор, который он так хочет затеять. Увернитесь

Как правило, жертвам трудно думать о себе хорошо. Агрессор лишил их этих мыслей. Жертвы имеют негативное мнение о себе и презирают себя, порой даже этого не осознавая.

Если вы чувствуете, что вас потянуло назад, в неволю, вам следует поговорить с тем, кто знает вашу историю, почитать соответству­ющую литературу, пролистать свои дневники. Знайте, что другой не изменится — если даже он или она с небывалым рвением утверждает обратное.

Тот, кто находится в близких отношениях с деструктивным партнером и не может от него/нее уйти, как правило, испытывает трудности в отделении любви от чувства сострадания. В таких «безнадежных» отношениях, как правило, бывают светлые, хорошие периоды, которым нередко придается слишком большое значение. Когда пара живет в гармонии и жертва чувствует доброту и поддержку, она обретает новую надежду и энтузиазм. Приятные моменты наводят жертву на мысль о том, что агрессор — все-таки хороший человек. Она видит в нем взрослого, в котором живет травмированный ребенок (что, в принципе, соответствует действительности). Она хочет, порой неосознанно, спасти этого ребенка своей добротой и любовью. Может показаться, что некоторые женщины изливают на таких травмированных «детей» материнскую любовь, считая, что их долг — терпеть и сносить обиды. Женщина, мать двоих детей, говорит об этом так: «У меня трое детей, и я не могу бросить старшего — своего мужа».

Вероятно, на протяжении длительного времени вы делали все возможное для того, чтобы измениться. Вы принимали критику агрессора всерьез. Вы пробовали реагировать иначе, пытались быть лучше во всем, меняли что-то во внешности, стиле одежды, старались проявлять больше любви, заботы и т.д. Но вне зависимости от того, что вы делали, это было все равно недостаточно хорошо для нее или для него. Вы так и не дождались столь необходимого вам принятия, как бы сильно ни надеялись на это.

Горько сознавать, что проявления так называемой любви, доброты и уважения к вам зависели от того, получает ли агрессор власть и контроль над вами. Важно помнить, что никто не обязан подчиняться воле другого человека. Вы вправе требовать уважения к себе как к равному. Вы вправе требовать свободы, принимать собственные решения и нести ответственность за свои чувства и действия.