Ольга Дулепина

Зрелому же человеку незачем обслуживать чей-либо невроз и желать слиться.

В близости партнеры самодостаточны и в состоянии жить в одиночестве. Каждый умеет заботиться о себе и удовлетворять потребности — в еде, питье, общении, сексе — самостоятельно. Но личный выбор каждого — оставаться в парных отношениях, потому что вместе хорошо и комфортно и потому что есть потребность в привязанности, глубокой симпатии и доверии. Если при этом отношения построены на равенстве прав и ответственности, их называют партнерскими.

Здоровые партнерские отношения исходят из принципа «Я могу обходиться и жить без тебя, но я хочу и выбираю быть с тобой». Если отношения прекратятся, потеря станет очень печальным, но переносимым событием. Оно не станет угрозой для выживания, потому что человек есть сам у себя. А это очень много.

Человек, живущий с полным внутренним чувственным осознанием, будет ценить богатство таких моментов чувственно-сексуального оживления, ибо обычно в эти моменты он острее чувствует биение собственной жизни».

В свою очередь, есть и мужское движение — маскулизм12. Как и женщины, мужчины терпят сексизм, несправедливое отношение на основании своего пола. Они протестуют против предвзятого к себе отношения. Помимо серьезных проблем — подложное отцовство, несправедливость семейных судов (проигрыши в судах за детей), моральное и физическое насилие со стороны женщин, — их досаду вызывает несамостоятельность и инфантильность женщин. Мужчин возмущает их использование для получения различных материальных благ. У них вызывает гнев недостаточность инициативы, прямых посланий и ожидание обязательных «танцев с бубнами» перед сексом, как если бы женщины сами не любили секс.

Какой бы выбор вы ни делали — моногамный, полиаморный или некий промежуточный вариант, — ориентируйтесь на ваши ценности, эмоции и потребности.

В близости удовлетворение потребностей партнеров происходит через проговаривание чувств, прямые обращения с просьбами и договор. В таком подходе отсутствует угроза разрыва отношений. Потребности другого не воспринимаются как тотальная нелюбовь.

В близости есть уважение к системам ценностей друг друга. Партнеры сообщают друг другу о своем мировоззрении, взглядах, но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей другого.

При слиянии партнеров индивидуальные особенности — это угроза для отношений, в близости же отличия другого, наоборот, принимаются. При по-настоящему близких отношениях различия становятся ресурсом, возможностью для того, чтобы стать еще ближе, а не поводом для нападений, открытой или скрытой агрессии (например: «Да, он мало зарабатывает, но у меня с ним полная сексуальная совместимость», «Да, моя жена не разделяет моих сексуальных предпочтений, но она мой бесценный друг и замечательная мать моих детей»).

Для человека, привыкшего находиться в слиянии, сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Он делает что-то хорошее для парт­нера в надежде, что тот ответит тем же и сделает хорошее для него. Но теряет при этом способность сделать что-то хорошее для себя самостоятельно, заметно регрессирует, человек уже не в состоянии позаботиться о себе сам. Он осла­бевает, теряет навыки.

полиамория — это «отношения взрослого со взрослым, равного с равным, сильного с сильным, когда никто никого не “обслуживает”»