Привязанность и сепарация: Как выбирать себя, а не родителей, если вы уже выросли

Если взрослые вообще никогда не контейнируют чувства ребенка (и, следовательно, ему постоянно приходится справляться самому), у него могут возникнуть проблемы с освоением мира: трудности в учебе, болезненное отношение к неприятностям — вся энергия уходит на переживание эмоций и на то, чтобы держать их внутри. При столкновении с неприятностями такой человек часто готов сдаться, ведь ему некуда и не к кому возвращаться раз за разом, чтобы набраться сил. Если у вас есть силы, чтобы справляться с трудностями, это значит, что в вашем детстве кто-то из взрослых хотя бы изредка вам помогал.

Если в детстве родитель не помогал ребенку контейнировать чувства («не раскисай», «справишься сам, не маленький») или у него вообще не было заботливого взрослого, то ему некуда было выплеснуть эмоции, некому принести свои слезы. Для него не существовало безопасного места, куда можно было бы прийти, чтобы побыть «маленьким» и набраться сил. Как же быть с чувствами? Выход один — «взять себя в руки» самому: подавлять эмоции, переставать чувствовать, надевать на себя броню, которую негде снять. При этом стресс никуда не девается — он просто запечатан внутри.

психологическая сепарация — обретение эмоциональной независимости, самостоятельности.

Однако сепарация не ограничивается физическим удалением от родителя. Она должна совершиться внутри нас, в нашей голове. И вот тут взрослых, у которых родители были холодными, ненадежными, отвергающими, слабыми, поджидают серьезные трудности.
Вспомним один из главных законов привязанности: ребенок не будет цепляться за удовлетворенную потребность. Если наша потребность в тепле и заботе на определенном этапе удовлетворена, мы спокойно развиваемся дальше. Если нет — пытаемся любой ценой получить то, что в дефиците.

ребенок не будет цепляться за удовлетворенную потребность. Если наша потребность в тепле и заботе на определенном этапе удовлетворена, мы спокойно развиваемся дальше. Если нет — пытаемся любой ценой получить то, что в дефиците.

Мы впитываем эмоциональную культуру из воздуха, из атмосферы семьи, а не усваиваем ее рационально.

Надежный заботливый родитель чувствует себя достаточно сильным, чтобы брать на себя ответственность за отношения с ребенком, а не перекладывать решения на него.

Настаивая на запрете, такой родитель делает это с позиции заботы, а не насилия: он точно знает, что его запрет справедлив, и не злится на ребенка за нарушение границ. Такой родитель может спокойно запретить ребенку то, что считает нужным, а затем спокойно и заботливо утешать его, контейнируя его злость и слезы. Если же такой родитель уступает, то делает это с позиции сильного, а не слабого. Он не отмахивается: «Ой, черт с тобой, держи конфету, только не ори». Он скажет: «Я вижу, что ты очень хочешь конфету. Я считаю, что нужно сначала есть суп. Но, так и быть, в виде исключения я могу разрешить тебе съесть конфету прямо сейчас».

В обоих случаях получается, что взрослый перекладывает на ребенка ответственность за их отношения.

Слишком мягкий родитель, наоборот, начинает во всем уступать ребенку, пасовать перед ним. Он показывает ребенку, что тот сильнее.