Read

Тренинг управления эмоциями

Наша жизнь наполнена различными чувствами и эмоциями: мы радуемся и грустим, любим и ненавидим, обижаемся и восхищаемся. А что делать, если наши чувства отравляют нам жизнь? Что делать, если они начинают управлять нами? Если они разрушают отношения с близкими и друзьями?
Вы хотите научиться справляться с обидой или страхом, с чувствами вины или стыда, с тревогой или ревностью? Вы хотите научиться радоваться жизни и направлять энергию эмоций на реализацию своих планов? Эта книга – уникальный тренинг по управлению эмоциями. Простые упражнения помогут вам стать хозяином своих чувств, своего настроения. И своей жизни.
more
Impression
Add to shelf
Already read
202 printed pages

ImpressionsAll

Интересно, полезно для психологов и тренеров.
Нина Рубштейн
Тренинг управления эмоциями
Читать
Наша жизнь наполнена различными чувствами и эмоциями: мы радуемся и грустим, любим и ненавидим, обижаемся и восхищаемся. А что делать, если наши чувства отравляют нам жизнь? Что делать, если они начинают управлять нами? Если они разрушают отношения с близкими и друзьями? Вы хотите научиться справляться с обидой или страхом, с чувствами вины или стыда, с тревогой или ревностью? Вы хотите научиться радоваться жизни и направлять энергию эмоций на реализацию своих планов? Эта книга – уникальный тренинг по управлению эмоциями. Простые упражнения помогут вам стать хозяином своих чувств, своего настроения. И своей жизни.
Содержание

Введение. Чувства, или Право на жизнь
Глава 1. Как перестать быть живым трупом
КРАТКИЕ ВЫВОДЫ
Глава 2. Как устроен Сенсор
КРАТКИЕ ВЫВОДЫ
Глава 3. Страх
КРАТКИЕ ВЫВОДЫ
Глава 4. Быстрые рецепты самопомощи при страхе
КРАТКИЕ ВЫВОДЫ
Глава 5. Раздражение
КРАТКИЕ ВЫВОДЫ
Глава 6. Простые и сложные чувства
КРАТКИЕ ВЫВОДЫ
Глава 7. Стыд и вина
КРАТКИЕ ВЫВОДЫ
Глава 8. Ревность и зависть
КРАТКИЕ ВЫВОДЫ
Глава 9. Любовь
КРАТКИЕ ВЫВОДЫ
Глава 10. Долг и ответственность
КРАТКИЕ ВЫВОДЫ
Глава 11. Тревога и одиночество
КРАТКИЕ ВЫВОДЫ
Глава 12. Смысл жизни. Как жить счастливо
КРАТКИЕ ВЫВОДЫ
Глава 13. Вопросы о счастье
Заключение

КРАТКИЕ ВЫВОДЫ

Вся наша мудрость заключена в нас самих: наше тело, наши чувства, наши эмоции – все устроено наилучшим образом для того, чтобы мы могли реа-лизовывать свои желания. От нас требуется только одно – заботиться о том, чтобы понимать себя, свои чувства и свое тело.

Развитие случается в тот момент, когда встречаются два важных фактора: огромный интерес и риск. Одного интереса для роста недостаточно, поскольку рост – это не что иное, как преодоление сильнейшего барьера собственных ограничений. И когда случается риск, он является движущей силой этого прорыва, подстегивая к развитию и не давая вернуться назад. Этот риск – риск потери будущих высот и возможностей. Когда мы знаем, что нас ждет впереди, на что мы замахнулись, и рискуем потерять эту возможность, оставшись со своими ограничениями, у нас хватает сил для того, чтобы осмелиться идти за интересом.

Глава 13
Вопросы о счастье

Эту главу я решила посвятить вопросам, которые задают посетители нашего сайта на темы, которые освещаются в этой книге. Может быть, здесь вы найдете и свой вопрос. На вопросы отвечаю не только я, но и другие тренеры нашего психологического центра. Каждый вопрос я снабжаю комментарием, который помогает лучше рассмотреть ситуацию.

Здравствуйте! Как мне выйти из состояния «подвисания»? Одинокие мама (отецумер давно) и тетя (консервативная, вообще замужем не была) – у них чувствительность, эмоциональность подавлены, и на меня это тоже влияет. Какие-то романы, отношения на 2–5 месяцев возникают – затем затухают. И вообще, эмоций с женщинами мало, отдавать эмоции не хочется. Секс так себе. Спортом занимаюсь. Эмоций отношения не приносят.

Отвечает Ангелина Крутова: Здравствуйте! Из вашего письма у меня возникает предположение, что вы рассматриваете свои эмоции как не зависящие от вас и уверены, что на нихможет повлиять все что угодно: подавленное состояние мамы и тети, отношения с женщинами, но только не вы сами. Как будто источником эмоций является внешний мир, а вы просто пассивно воспринимаете то, что он вам дает. Тогда действительно остается либо ничего не чувствовать (потомучто «не подвезли» эмоций в достаточном количестве), либо «подвиснуть» в одном состоянии. Если вы хотите повлиять на данную ситуацию, попробуйте принять идею о том, что каждый человек, и вы в том числе, сам является источником своих эмоций. Что людям даже не всегда нужно вступать в отношения, чтобы что-то почувствовать. Например, можно вспомнить какое-то свое несчастье – и погоревать. Можно вспомнить о крупном успехе – ипочувствовать радость. Можно сравнить свои достижения с достижениями соседа – и начать завидовать, или злорадствовать, или сочувствовать ему, или гордиться собой.

Вы также пишете, что подавленное эмоциональное состояние мамы и тети влияет на вас. Так бывает. И здесь важно помнить, что и вы, и ваша мама, и ваша тетя – это три отдельных человека, и у каждого свой собственный эмоциональный мир. Они могут быть угнетены или подавлены, но вам при этом не обязательно быть таким же. Вы имеете право чувствовать что-то другое, что-то свое.

И наверное, лучше не ждать, когда другие люди, или отношения, или секс наполнят вас различными переживаниями. Так можно прождать до конца дней своих и получить либо не то, либо не так, либо не в том количестве, либо вообще ничего не получить. Но если вы рискнете сами проявлять чувства и делиться ими с окружающими, ваши шансы на ответную реакцию существенно возрастут. Удачи!

Комментарий

На мой взгляд, в данной ситуации речь идет о том, что молодой человек слишком тесно эмоционально связан со своими старшими родственницами. Такое обычно происходит в тех случаях, когда взрослый ребенок не отделился от своей семьи. Тогда его эмоциональное состояние задерживается, и он становится зависимым от родственников в прямом смысле слова: материально, эмоционально и в своих поступках. Решением такой проблемы обычно является самостоятельная жизнь.

Здравствуйте! Когда я получаю зарплату или вообще когда уменя есть деньги, много денег, мне обязательно надо потратить, даже когда мне ничего не нужно, и если я их не потрачу, чувствую себя ужасно. Мне не важен сам факт покупки, лишь бы деньги потратить и успокоиться, так неважно я себя чувствую. Из-за этого не могунакопить. Пыталась положить деньги в банк, спрятать и забыть, ничего не получается. Близкие видят мое состояние и говорят, что мне деньги «ляжкужгут», потому что я все время хожу по магазинам, в выходные, после работы, пока все не потрачу, и только когда потрачу, успокаиваюсь, и мне опять ничего не надо. Скажите, это «клиника» или просто черта характера?

Ответ Н. Рубштейн: Здравствуйте. Такое поведение бывает вызвано приступами тревоги, никак не связанными с деньгами. Кто-то при таких приступах много ест, кто-то много пьет, кто-то много общается, а кто-то тратит деньги. Это не черта характера, а способ избегания тревоги. С этим можно работать индивидуально с психологом.

Комментарий

В этой ситуации, на мой взгляд, идет речь об одном из видов зависимости – шопинг-зависимо-сти. Она, так же, как и все виды зависимостей, развивается от эмоционального голода. Когда человек не получает эмоциональной удовлетворенности и у него не развиты способы и навыки получать эмоциональное тепло и поддержку, он находит способ, как доставлять себе удовольствие (снятие напряжения) каким-то другим способом. Одним из таких способов является трата денег. Когда деньги есть, они могут вызывать бессознательную тревогу, например тем, что неизвестно, что я хочу делать с деньгами. Это бывает свойственно людям, не научившимся обращаться с деньгами, например из-за того, что в детстве семья жила бедно и ребенка не научили распоряжаться деньгами (не давали карманных денег, не посылали за покупками) или когда в семье было экономическое насилие – ребенка долго (вплоть для взрослости) контролировали в расходах. В результате, сталкиваясь со взрослыми проблемами, такой ребенок испытывает сильную тревогу и справляется с ней, растрачивая деньги, чтобы они действительно не жгли руки и не создавали тревогу.

Здравствуйте, Ангелина. Мне хотелось бы понять, возможно ли избавиться от эмоциональной зависимости (которая, по-видимому, присуща мне с раннего детства) САМОСТОЯТЕЛЬНО! Имея к этому огромное желание. Проанализировав свои поступки и привычки, я нашла массу литературы, которая указала мне на то, что я зависима от эмоций людей (особенно близких), что раздражение и обиду близкого человека воспринимаю как собственную ошибку; что я выстраиваю отношения с людьми для того, чтобы меня поддерживали и опекали (в детстве моя мама мало обращала на меня внимания). Могу ли я сама излечить свою эмоциональную незрелость и стать эмоционально ответственной за свои эмоции или все-таки без помощи психотерапевта не обойтись? Спасибо. Ксения.

Отвечает Ангелина Крутова: Здравствуйте, Ксения. Похоже, вы уже проделали большую внутреннюю работу и действительно много понимаете про свою проблему. К сожалению, избавиться от зависимости самостоятельно невозможно, даже если тщательно проанализировать ее причины и влияние на вашужизнь. Основная трудность этого заключается в том, что в нас одновременно существуют два противоположных стремления: стремление изменить свою жизнь и стремление оставить все по-прежнему. Это стремление ничего не менять в психологии называют сопротивлением. Как правило, оно не осознается человеком. Обнаружить сопротивление, понять, как оно работает, в чем проявляется, как вы с его помощью останавливаете себя на пути к желаемым изменениям, самостоятельно невозможно. Соответственно, невозможным становится и само изменение. Для того, чтобы увидеть сопротивление и проработать его, действительно необходима помощь психотерапевта.

Комментарий

Эмоциональные отношения лучше всего прорабатываются именно в терапевтическом контакте, поскольку, как и в любых других отношениях, клиент обнаруживает такие же особенности в общении с самим терапевтом: он может брать на себя ответственность за то, что делает с ним терапевт, например. В отличие от обычных отношений, в клиент-терапевтических отношениях фокус внимания терапевта направлен как раз на то, чтобы увидеть, что делает клиент в отношениях с терапевтом, и на этом примере помочь клиенту изменить свой способ поведения, и тогда он может перенести это в свою самостоятельную жизнь.

Здравствуйте, Нина! Мне 27 лет, я живу с мамой, мои родители развелись 20 лет назад (причина – пьянство, бесчисленные загулы отца, нежелание работать), но с отцом я всегда продолжала общаться. Инициатором нашего общения всегда выступал он. Общение практически сводилось к тому, что он жалуется мне, какой он несчастный, одинокий, никомуне нужный (он так и не обзавелся семьей, друзей у него мало, работы сейчас тоже нет), аямолча выслушивала это. Долгое время я это терпела, но в последние годы – не могуболь-ше. Внутри не просто злость, а ярость! Понимаю, что это отец, другого уменя не будет, но не могу с ним общаться. Родственники капают на мозги, что я жесткая и бесчеловечная. Сейчас он ушел в очередной запой со словами, что будет пить до тех пор, пока не умрет, так как жить не хочет. Он живет один, понимаю, что единственные люди, которые могут ему помочь, – этояиего мать – больше нет никого. Поэтому меня мучает чувство вины, как будто это я толкаю его к смерти, ведь я отказываю ему в помощи. Но я просто устала и не хочу этого делать. Я запуталась, не знаю, как действовать в этой ситуации, – идти к нему не хочу, жить с грузом вины за смерть близкого человека – тем более. Была бы рада любым вашим комментариям относительно моей ситуации.

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте! Во-первых, не поддерживаю вашу версию о том, что вы ответственны за его жизнь и смерть. Не вы его родили, воспитали, выбрали его жизнь, его пьянство и так далее. Он сам выбрал. И за свой выбор отвечает только он. Во-вторых, здесь вырисовывается не одна, а две задачи: что отвечать родственникам и что отвечать ему. В принципе, и тем, и другомуможно отвечать: «Очень жаль, сочувствую вашим трудностям». В-третьих, алкоголику помочь невозможно до тех пор, пока он не обратится за помощью. Причем – за профессиональной помощью. Очень сочувствую вам в ваших метаниях, но, правда, вы не можете ему помочь. Может быть, вам не просто с этим встретиться – со своим бессилием ему помочь, но это так и есть. Я вам предлагаю это принять и не скрывать от других свое бессилие в этой ситуации.

Комментарий

В этой ситуации, как и выше, речь идет о том, что ребенок, в связи с тем, что родители не справлялись со своими ролями, бессознательно взял ответственность за чувства и состояние родителей на себя. От этой особенности бывает трудно избавиться самостоятельно, поскольку каждый раз, когда человек встречается с тем, что он не может изменить родителей, он испытывает все ту же детскую тревогу, которая уже не актуальна здесь и теперь, но по привычке актуализируется, врываясь из прошлого.

Доброго времени суток! Светлана, мне нужна ваша помощь, ваш совет, мне необходимо разрешить дилемму по поводу работы. У меня два высших образования, я инженер и юрист. Обе профессии мне очень нравятся, мне сложно выбрать одну из них в качестве направления будущей работы, в каждой есть свои минусы и свои плюсы, я сажусь, обдумываю и не могуприйти к однозначномувы-бору, по какой специальности идти работать. Как мне сделать окончательный выбор?

Отвечает Светлана Килару: Здравствуйте!

Если вы задаете вопрос, скорее всего, существуют еще какие-то варианты, которые вам могут быть не видны.

В каждой из обозначенныхвами областей существуют и привлекательные стороны, и то, что может вызывать напряжение, волнение, страх. Возможно, вам поможет следующее: попробуйте написать 2 списка из привлекательных черт вашей деятельности и тех минусов, которые вы видите сейчас или которые могут возникнуть в будущем. Здесь важно понимать, что в своих выборах вы удовлетворяете какие-то важные свои потребности. И здесь может помочь представление о том, какие ваши потребности не будут удовлетворяться вовсе или частично, если вы выбираете профессию юриста, а какие будут страдать, если вы выбираете профессию инженера. Попробуйте проанализировать, что вас привлекает больше всего, а от чего, какого вида деятельности, вы вполне можете отказаться.

И еще, попробуйте дать себе время, чем серьезнее выборы мы делаем, тем больше времени нам требуется для принятия решения. Иногда – решение не принимать никаких решений бывает важнее.

В любом случае ориентироваться в своих потребностях и понимать, чего вы на самом деле хотите, – процесс, требующий времени, сил, желания и еще много чего.

Почаще спрашивайте себя: «Что я получу от этого выбора и какую цену я буду за этот выбор платить?» Может быть, соотнесение цены и выгоды поможет вам сориентироваться.

Удачи вам!

Комментарий

Кажется, что обратившийся за помощью человек не любит брать на себя ответственность за принятие решений. Это бывает многолетней привычкой, сформированной благодаря условиям, в которых либо человек решил, что «ошибаться – это ужасно и наказуемо», либо никогда не сталкивался с трудностями – родители его от этого старательно освобождали.

Здравствуйте! Я хотела бы узнать, как можно вежливо отказать парню? Отвечать жестким «нет» не хочется, потому что он сам по себе – очень хороший молодой человек.

Отвечает Нина Рубштейн: Ваше «нет» его не испортит. Если вы не говорите четко «нет» – все остальные ответы будут звучать как «может быть». А «может быть» – это надежда, ивсо-стоянии надежды человек вас не отпустит.

Комментарий

Убеждение, что нельзя говорить «нет», иначе другой обидится, тоже имеет длинную историю формирования. На самом деле, каждый из нас имеет право говорить «нет», поскольку таким образом только мы можем обеспечить ясность в отношениях и комфортное существование для себя и для других. Не говоря «нет», мы создаемиусебяиу других иллюзию, что потерь быть не должно, что все мы живем вечно и ни в коем случае не должны сталкиваться с тем, что какие-то наши желания не могут быть реализованы. Однако только принятие потерь помогает человеку взрослеть и адекватно смотреть на мир.

Я в панике. Осталась с ребенком (сыну 5 лет). 1 год назад уволилась из-за ребенка. С мужем практически расстались, то есть ни моральной, ни материальной помощи от него нет. Мне необходимо содержать ребенка. Мне страшно за него. Я не знаю пока, с чего начать, как найти работу. Уверенности в своихсилахнет. Ребенка в детсад отдать пока не решаюсь из-за его здоровья. Как быть?

Отвечает Артем Жилин: Здравствуйте. Ситуация непростая, это правда, и я вам сочувствую, поскольку и сам бывал в состоянии беспомощности и отчаяния не раз. Во-первых, соберитесь: разрушившиеся мечты и ожидания еще не значат, что разрушена жизнь – карта не есть местность. Жизнь продолжается, и выход из трудной ситуации всегда есть. Во-вторых, позаботьтесь о себе и структурируйте проблему: что вам нужно в материальном и психологическом плане, чтобы быть спокойнее? Какая сумма денег вам необходима для того, чтобы и вы, и ребенок чувствовали себя более-менее комфортно? Как вы можете достичь этого? Какие шаги можно предпринять? Ответьте себе на эти вопросы. Напишите ответы на листе бумаги по пунктам. Ясное представление о том, как я могуи будудействовать шаг за шагом, помогает снизить уровень тревоги. В-третьих, помните, что ваш муж несет такую же ответственность за жизнь ребенка, какую и вы, как с нравственной, так и с юридической точки зрения – поговорите с ним об этом. Постарайтесь договориться с ним, например, о конкретных суммах и сроках материальной помощи. В-третьих, посмотрите вокруг себя: кто вас может поддержать в эту трудную минуту? Друзья? Близкие? Родители? Социальные работники? Попросите их о помощи – мы общественные существа, и просить о помощи других людей совершенно нормально.

Комментарий

В данном случае речь идет о том, что человек не понимает, не знает, не умеет обеспечивать себя поддержкой других людей. Действительно, в кризисных ситуациях бывает трудно сориентироваться в том, как поступить, однако, когда есть даже просто эмоциональная поддержка близких людей, это уже достаточный ресурс для того, чтобы находить способы решения проблем. Меня в таких ситуациях поддерживало воспоминание о том, что моя мама воспитала четверых детей одна, работая на трех работах.

Уважаемая Нина! Скажите, пожалуйста, как выражать эмоции гнева? Если мне, например, нагрубили на улице, я, конечно, могу нагрубить в ответ, но предпочитаю не вступать в конфликт и не провоцироваться. Однако зачастую потом в мыслях возвращаюсь к ситуации, так хочется «врезать» грубияну. Скажите, пожалуйста, как реагировать так, чтобы невыраженные эмоции не обращались против меня?

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте! Лучший способ выразить эмоции гнева – это боксерская груша. При этом бывает полезно ругаться. Если нет груши, подойдет специальная мягкая палка – батака, нуили, на худой конец, подушка. Главное – не пораньтесь и не пораньте других. Если у вас есть возможность выехать за город – можно рубить дрова (очень помогает!), орать на весь лес, топать ногами. Можно записаться в секцию восточных единоборств. Для отреагирования гнева важно помнить несколько правил:

– полезно помнить, на кого и за что этот гнев, и лучше это проговаривать в процессе отреагиро-вания;

– полезно изменить свою жизненную ситуацию так, чтобы гнев не накапливался (не встречаться с людьми, например, которые вызывают гнев, или перестроить с ними отношения);

– полезно делать отреагирование только в присутствии техлюдей, кто действительно вас уважает и способен вам сочувствовать, или в одиночестве.

Комментарий

Наши чувства записываются в теле, когда они не выражены, именно поэтому в любом случае их полезно отреагировать, чтобы освободить тело от напряжения. Если этого не сделать, то хроническое напряжение (удерживание злости, например) становится причиной психосоматических заболеваний и стрессов.

Здравствуйте, Нина! В детстве я постоянно подвергалась психологическомунасилию со стороны биологической матери. Эта садистка и эгоистичная особь унижала меня, ломала психику: пока не увидит, что я чувствую себя униженной и что я в истерике и слезах, не прекращала издевательства. Но, доведя меня до такого состояния, она чувствовала себя удовлетворенной и победившей. В пубертатном возрасте я начала оказывать психологическое сопротивление, логически и фактически (цитируя ее же слова) доказывая ее неправоту. Вместо того, чтобы признать, что неправа, и нормально обсудить проблему, она начинала еще больше беситься и издеваться надо мной, пока снова не доведет до истерики. В итоге с 15 лет я живу с ощущением, что меня изнасиловали – психологические ощущения тесно связались с физическими (в мозгахсостояние: никомуне нужна, ничтожество, плохая, беззащитная). Также она создала вокруг меня вакуум общения: всем родственникам и своим друзьям (с ними я тоже общалась) она, полагаю, говорила, что я чудовище и жестокий ребенок (или что-то в этом роде). То есть уменя не было рядом ни одного взрослого человека, который мог бы мне помочь, научить хорошему и защитить. Когда же я обращалась к другим взрослым (учителя, мои на 5-10 лет старшие подруги) или к школьным психологам, все они не воспринимали мои страдания серьезно, все они реагировали по шаблону: «Ой, ну у всех в семье бывают ссоры, ничего особенного» и «Ты прям такие ужасы рассказываешь, не может такого быть, ты, наверное, сама капризный и непослушный ребенок». В результате меня с 12 лет не покидают мысли о самоубийстве, а агрессивный мир и жестокие люди вокруг лишь убедили меня по мере взросления, что жить не стоит. Держит лишь слабая надежда отомстить (так как насильница живет рядом) и то, что я пока что нужна одному человеку. Мне скоро тридцать, последние семь лет тяжело болею, причем три последнихгода настолько тяжело, что не могу работать. И пока что нет прогнозов на мое скорейшее выздоровление. При обращении за лечением к врачам в 90 % случаев сталкиваюсь с унижением и издевательствами, и это еще более подрывает мое психологическое здоровье. Четыре раза обращалась к психологам (разным) за помощью, кроме того, что с меня содрали огромные деньги, что заставили раскрыться (что очень тяжело) и тем довели до очередных психологических срывов и депрессий, мне никто не помог (они даже и не старались). Предполагаю, что мне нужна помощь психолога, но еще ни разу не встретила объективную реакцию, в основном все они действовали по книжным шаблонам. О чем могус уверенностью говорить, так как увлекаюсь психологией и немного разбираюсь в этом вопросе, но ясно ощущаю необходимость серьезной психологической помощи со стороны. Но денег на специалиста нет – из-за нездоровья не работаю, и неизвестно, когда смогуработать. Но и жить с постоянной психологической и физической болью все труднее и труднее, не исключаю, что из-за этихболей однажды произойдет срыв и я в невменяемом состоянии нанесу вред себе или кому-либо. Конечно, я описала все в сжатом виде, на самом деле там больше сложности и нюансов. Это только крик о помощи в пространство из-за тяжести, которая в душе. На помощь практически не надеюсь, ведь чудеса редко бывают. Написала, услышав ваше выступление. Мишель.

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте, Мишель! Читая ваше письмо, сталкиваюсь со своим бессилием вам помочь, поскольку, как я вижу, любой доступ к вам со своей помощью может быть закрыт вами: вы уже обращались за помощью, и это вам не помогло; у вас нет денег для психологической работы; у вас много недоверия к тому, что психологическая помощь полезна. Кажется, что во всех людях, которые вас окружают, вы видите свою мать… В этом смысле становится опасным даже предлагать вам помощь, поскольку у вас есть много способов ее обесценить и отвергнуть. Мне кажется, что первым шагом к тому, чтобы вы могли изменить свою жизнь, может стать доверие и надежда. Мне кажется, что вам может быть полезным продолжительный курс групповой психотерапии с первой целью – научиться доверять людям и получать поддержку. Однако, конечно же, это не бесплатно, хоть и дешевле индивидуальной работы. Выбор за вами. С уважением, Нина Рубштейн.

Комментарий

В этой ситуации речь идет о том, что человеку крайне сложно строить отношения с людьми, поскольку для него во всем, что происходит в его жизни, виноваты другие, но только не он. Если он оказывается в этой ситуации, то, действительно, ему ничего не остается, кроме как все время обнаруживать свою неспособность жить иначе (болеть, например) и обвинять в этом других. У такого человека нет другого способа жить – он попросту не умеет строить отношения с людьми, но и для того, чтобы не учиться этому, он снова и снова выбирает свою знакомую модель: вы не подходите мне, от вас я ничего не получу. Если бы у него был ресурс отказаться от этой привычки, он мог бы столкнуться с тем, что он и правда не знает, что такое любить, доверять, принимать поддержку. С одной стороны, эта встреча с реальностью крайне тревожна и опасна для него (ведь тогда он узнает, что мог изменить свою жизнь давным-давно, и горечь вины перед собой может быть очень болезненной), а с другой стороны – очень продуктивна – ведь только тогда можно перестроить свою жизнь.

Здравствуйте, Нина! Моя дочь занимается бальными танцами с 5 лет. Сейчас ей 12. Мы, родители, поддерживаем ее, и вообще танцы стали основой нашей семьи. Все это время у дочери все было очень успешно. Но этот успех давался нам не просто так, а с большим трудом в плане тренировок. И это так и должно быть, и это мы прекрасно понимаем. Мы с мужем тоже занимались спортом. Но чем старше становится дочь, тем больше проблем становится у нас с тренером, непонимания. Все эти годы мы тренировались только унее, она вырастила эту девочку, дочь имеет самый высокий класс в нашем городе, и пара является лучшей в области. Мы с мужем тренеру почти родные, так как столько лет бок о бок. Всегда готовы подставить плечо и делаем это, так как понимаем, как тренерутрудно. Мы ее очень любим и уважаем. Человек она очень вспыльчивый и эмоциональный. Проблема вспыльчивости тренера была изначально, но как-то мы все пытались терпеть, разговаривать, обсуждать и помогать друг другу всей командой (семья партнерши, семья партнера, тренер). Сейчас мы с мужем не знаем что делать, так как стало совсем невыносимо терпеть те унижения, которым наша дочь подвергается на каждой тренировке со стороны тренера. Такое впечатление, что она ее возненавидела. Перед всеми она высмеивает личную жизнь ребенка, оскорбляет ее и даже нас затрагивает с мужем. Мы терпим, потому что не хотим навредить своему ребенку и ее танцевальной карьере. Но уже начались проблемы с партнером, потому что если тренер себе позволяет так относиться к девочке, то почему ему-то нельзя? Страшно, что танец перестал приносить удовольствие. Подскажите, что нам делать? Как помочь дочери и не навредить ей?

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте.

Ваша родительская позиция по отношению к ребенкувыглядит так: «Мы все должны терпеть унижения». Интересно, ради чего? Если у вашей дочери такой высокий класс, то, вероятно, другие тренеры будут рады ее тренировать. Минимум, что полезно сделать, – это остановить тренера в ее действиях: «Перестаньте унижать». А если не поможет – то уходить к другомутренеру. Странно, что вы, помимо того, что платите деньги тренеру, еще и включаетесь в ее личные трудности, как будто денег, которые вы платите за тренировки, недостаточно. Кажется, что вы вместе с мужем очень низко оцениваете и свои деньги, и себя и обучаете этомуи своего ребенка.

Комментарий

Это довольно распространенная проблема в сфере спортивных танцев (думаю, и не только там), когда родители, чтобы обеспечить ребенку наиболее комфортные условия, подкупают тренера своим вниманием. И за это следует неминуемая плата: родители платят своим достоинством и здоровьем ребенка за такие отношения, тренер – потерей ученика. Мораль: ни в коем случае не вступать в двойные отношения с людьми, за чьи услуги вы платите. Если вам кажется, что вам оказали мало внимания или что тренер (психолог, учитель, врач) «страдает» от своей работы с вами, предложите ему больше денег. Ну, или поверьте в то, что он сам выбрал такую работу и сам назначил цену. Профессиональные отношения измеряются не вниманием, а качеством работы, с одной стороны, и деньгами – с другой.

Здравствуйте, Нина, купила вашу книгу «Полный тренинг по развитию уверенности в себе». Уточните, пожалуйста, момент. Глава первая, правило 3, упражнение 1. Вы пишете о том, что необходимо письменно фиксировать любой контакт и замечать свои реакции. Не понятно, нужно ли фиксировать и нейтральные контакты. Если да, то зачем?

Отвечает Нина Рубштейн: Можно без фанатизма записывать все, что можно записать, но не до самоотречения.

Это помогает отследить свои привычные реакции, так называемые паттерны восприятия. И уже тогда выбрать: действительно ли так и есть, как я вижу, или я все время выбираю видеть и реагировать именно так. Если ваши реакции разнообразны – вероятно, вы более внимательны к происходящему. Если же однотипны – скорее всего, есть некоторая привычка видеть мир именно так, и, вероятно, полезно было бы осознавать, какие бонусы дает именно такое видение мира. Если это удастся осознать – в ваших руках ключ к тому, чтобы это менять. Меняемся мы, меняется наше восприятие – меняется и мир вокруг нас. Обсуждение книги можно продолжить в моем блоге ЖЖ.

Комментарий

Самостоятельная работа над этой и другими книгами серии «ваш персональный тренер» предполагает желание анализировать себя, свои реакции и поступки. Самая эффективная работа над собой происходит тогда, когда для этого используется все пространство жизни. Естественно, что это невозможно делать постоянно, поскольку, если бы это было возможным, никто не обращался бы за терапевтической помощью и не искал бы книг. Мы устроены так, что без обратной связи, без взгляда на себя со стороны мы не можем увидеть привычные способы останавливать себя. Поэтому первый шаг на этом пути – это тетрадь самоанализа, молчаливого свидетеля ваших процессов, а второй – встреча с терапевтом.

Здравствуйте! У меня проблема с мужем, не могу принять решения. Вместе 8 лет, женаты 4 года. Год назад узнали, что он болен, и все пошло под откос. Вначале он начал скрывать, что он тяжело болен, потом, когда все выяснили, я нашла клинику, и все, казалось бы, наладилось, но оптимизма у него не прибавилось. Лечение стоит дорого, но я, переговорив с его родственниками, нашла деньги на лечение. Но там нельзя употреблять спиртные напитки, и тут началось курениене сигарет.Вначале я не знала, потом, когдаузнала, он начал от меня это скрывать, потом я все равно находила, ругалась, потом просила, чтобы все закончилось, было много обещаний, после очередной ссоры он сказал, что не видит зависимости в этом и проблемы. А проблема только у меня. Мы очень сильно поругались, и я его выгнала после очередного курения, потом мы помирились, и теперь он мне сказал, что скрывать не будет, но и заканчивать не собирается, так как не видит в этом зависимости, а если меня что-то не устраивает, то я могупода-вать на развод. Я его люблю, но так больше продолжаться не может. Я емупредложила сходить к психологу, на что он отказался, а я не могу его бросить, понимая, что он психологически болен, и так жить тоже не могу больше, что мне делать – я не знаю, с ним говорили и его родственники – все-все бесполезно… Сейчас он начал говорить мне правду, значит, есть какой-то прогресс в отношениях, но то, в чем он признается, больно ранит меня. Как ему помочь? Мне 26 лет, я хочу нормальную семью, детей. На что мне отвечают, что пока нет средств, и он не в состоянии себе это позволить, хотя мы оба ни в чем себе не отказываем. И мне стало казаться, что он просто перестал к чему-либо стремиться, и нет желания к жизни.

Отвечает Елена Султанова: Здравствуйте!

Прежде всего важно понять, чью именно проблему вы решаете, борясь с курением мужа. Если вы решаете проблемумужа, спасаете его, так сказать, то это довольно бесперспективно. Вы считаете мужа глупым, инфантильным, неспособным сделать свой собственный выбор? Если нет, то вы должны доверять его выбору, пусть для вас он и не самый лучший. Ваш муж имеет полное право делать свой выбор о том, как ему жить, в том числе о том, как емуумереть.

И я вполне могу понять вашего мужа, когда он говорит, что, если вам не нравится, вы можете подавать на развод. Возможно, вашему мужу тяжело из-за его болезни, и курение – единственный доступный ему способ «ухода» от болезни. Отрывая мужа от курения, вы в какой-то степени делаете ему хуже. И другое дело, если вы решаете свою проблему. Тут уже гораздо больше простора для работы и, соответственно, гораздо больше вариантов решения проблемы. Например, можно посмотреть, какие чувства вызывает в вас пристрастие мужа.

Пофантазирую, так как проверить свои гипотезы не имею возможности. Может быть так, что вам страшно: страшно потерять его (в свете болезни) или страшно потерять его таким, каким вы его знали всегда. И здесь можно посмотреть, как вы предъявляете ему свой страх. Может быть, вместо этого вы читаете ему нотации о том, как курение вредит его здоровью и как он неприятен вам под кайфом. Тогда вариант решения проблемы – это предъявить мужусвои истинные чувства и переживания, о которых он не имеет понятия. Я слышу, что отказ мужа бороться с курением вы воспринимаете как признак отсутствия любви к вам, хотя это разные вещи. И в этом направлении тоже можно работать: учиться не воспринимать на свой счет все, что происходит с другими людьми. Когда близкий человек попадает в зависимость, нужно понимать, что мы ничего не можем сделать с близким, и в этом смысле ни шантаж, ни угрозы, ни примеры, ни рисование перспектив, ни упреки, ни наезды не помогут, а только усугубят ситуацию.

Человек, попавший в зависимость, может помочь себе только сам, осознавая свою заинтересованность в исцелении и обратившись за профессиональной помощью. Иначе помощь близких будет напоминать знаменитую фразуиз сказки К.Чуковского: «Ох, нелегкая это работа: из болота тащить бегемота». Поэтомузадача близких– это не вытащить из болота бегемота, а помочь самим себе, ведь близким зачастую так же тяжело, а может, и еще тяжелее, чем самому зависимому. Часто, кстати, бывает так, что, как только мы сами справляемся с ситуацией, партнер тоже «вдруг» порывает с зависимостью.

Комментарий

В этой ситуации женщина не может смириться с тем, что ее мужчина – не тот, кем она себе его представляла. Я полагаю, что начало конфликта

положено не болезнью мужа, а гораздо раньше. Подозреваю, что он и раньше или пил, или курил наркотики. Такие отношения не возникают вдруг, они бывают только у зависимых и созависимых людей. В данном случае женщина любит не мужчину, с которым она живет, а того, кем бы она хотела его видеть. Реальная картинка доставляет ей страдания, но только приняв, что он именно такой и другим быть не может, она сможет выбрать решение: оставаться ей с ним и принять то, что он доставляет ей боль, пожертвовать своей жизнью, или расстаться и начать строить другие отношения.

Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в моей проблеме. Я встречаюсь с молодым человеком 10 месяцев. Через два месяца после нашего знакомства мы стали жить вместе. Казалось, что человек был влюблен, я первая женщина, с которой у него серьезные отношения, он делал все для того, чтобы мне было хорошо, создавал домашний уют. Мы вместе, сами сделали ремонт на кухне (но за его средства). Кроме того, он с первых дней знакомства твердил мне, что хочет семью, детей, что надо откладывать деньги на детей. Летом мы отдыхали в Италии, и там я решила все-таки выяснить, как он ко мне относится, на что я получила ответ, что он не знает, что такое любовь, думал, что она придет, что не испытывал чувств любви даже к родителям (родители в разводе). Я сказала, что после нашего возвращения я вернусь домой, но он сказал, что я ошибаюсь и надо продолжать развивать отношения дальше, – и запланировали свадьбуна следующее лето. После нашего возвращения мы объединили наш доход и якобы начали копить, однако больше про свадьбу мы не разговаривали. Хотели дальше делать ремонт в квартире, однако я почувствовала, что унего нет уже такого энтузиазма, и две недели назад я опять подняла этутему. И вдруг выяснилось, что человек подходит ко мне просто с рациональной и практической точки зрения. Кроме того, сомневается, что я его человек. Однако когда я собрала вещи, он не пустил, сказав, что я ему дорога. Что свадьба для него – это барьер, что он все решил, но ему надо время, чтобы его переступить. Я очень сильно переживаю, мне 25 лет, я очень хочусемью и детей. Как мне быть в данной ситуации, я не знаю. Стараюсь не говорить и не думать об этом, но не получается, трудно работать. Сколько времени понадобится и надо ли вообще ждать? Дело в том, что я получаю интересные предложения от работодателей и могу сделать карьеру, но для себя решила, что сначала семья. Но он сомневается!

Отвечает Нина Рубштейн: Здравствуйте. Я, читая ваш текст, пыталась пон

QuotesAll

Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно,
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешитъ.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.

Григорий Остер
Многие считают, что мир устроен так: есть лидеры, а есть те, кто им доверяет. И лидер несет ответственность за тех, кто за ним следует. Увы и ах, все устроено совсем не так. На самом деле, есть люди, которые генерируют, и есть те, кто отказался генери
Жаловаться нажизнь поздно, если ты уже родился.
Борис Крутиер
Veta
Vetahas quoted17 days ago
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
☺ У доктора Айболита был брат – патологоанатом Айумер.
Как перестать быть живым трупом
Деревца стандартной нежности на островках сексуальности среди нагромождений бетона неиспользованных чувств…
Нифонт Долгополов
Причиной неадекватного страха является наличие в истории жизни человека ситуаций, когда его отвергали, унижали или уничтожали его ценности или подвергали осуждению или запрещали важные для него действия иногда пугающим способом
Здравый смысл – это набор предрассудков, приобретенных в 18-летнем возрасте.
Альберт Эйнштейн
Отключая свои чувства, вы лишаетесь информации о мире и о своих действиях в нем.
Он не отличает хорошее от плохого, опасное от безопасного, полезное от неполезного, поскольку выключил свою систему ориентации. Для того чтобы ориентироваться, он призвал на помощь знания и опыт других людей, вкусы и ценности других людей
Из всех знаний самые полезные те, которые дают нам правильные сведения о нас самих и учат нас управлять самими собою.
Клавдий
ОЧЕНЬ не понравиться то, как он живет в настоящее время. Настолько не понравиться, чтобы стало невыносимо жить так, как он живет.
В результате отказа от части себя и веры в то, что другие лучше знают, что вам нужно, вы оказываетесь в металлическом коконе своего собственного ума с малюсеньким окошком. Нет, эта амбразура не для того, чтобы смотреть на мир. Она только для того, чтобы расстреливать других своей Моралью. Ведь какое они право имеют там, за пределами кокона, передвигаться, жить, чувствовать, совершать неудобные поступки, если вы, такой Продвинутый Человечище, отказались от всего, ради… Ради чего?
Чтобы узнать, какая дорога впереди, спроси тех, кто по ней возвращается.
Китайская пословица
Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам
сделал из того, что сделали из меня.
Ж. П. Сартр
Следующим шагом является проверка и восстановление психологической жизненности, т. е. нормального функционирования личностных структур самооценки и принятия себя. В ситуации, когда вы напуганы, произносите следующий текст (вам следует его выучить наизусть):
– Я имею полное право жить.
– Я имею полное право быть таким, как я есть.
– Я имею право стараться удовлетворять свои человеческие потребности.
– Я имею право совершать «неправильные», с точки зрения другого, действия.
– Я имею право ошибаться.
– Я имею право чувствовать то, что я чувствую – смущение, страх, радость и др.
– Я имею полное право защищать себя, если меня оскорбляют.
Восстановлению самооценки очень помогает обращение к своим неоспоримым достоинствам, которые вы в себе цените, уважаете, которыми гордитесь. Например:
– я ценю себя за свою начитанность,
– я уважаю себя за свое терпение,
– я горжусь своим умением понимать других людей и т. д.
Потренируйтесь в определении предметов самоуважения, при этом проверяйте, насколько вы действительно гордитесь собой и цените себя.
Самооценка и принятие себя являются основой для существования личности. Для того чтобы вы могли ориентироваться в своих правах, я приведу основные права каждого человека.
Упражнение 11
Перепишите список прав в свою тетрадь и расшифруйте каждое – что оно значит в примене
главное человеческое заблуждение, что чувства могут быть хорошими или плохими, что чувства вредны и от них нужно «избавляться»
внешние причины превратились во внутренние, а внутренние – в алгоритм действий.
результате вы перестаете чувствовать себя, быть собой. От вас остается только Ум, опирающийся на мнения и пожелания других людей. И когда другие не признают вас или просто отсутствуют, тогда вы четко ощущаете, что ВАС НЕТ! Вы отказались от себя, предали, разделившись на две части: ту, что существует только тогда, когда рядом есть другие люди, и ту, которую прогнала первая, с ее чувствами и жизнью. Она в изгнании.
Чувства – это все, что у нас есть для того, чтобы осознать красоту жизни, ощутить ее всеми фибрами души и тела.

On the bookshelvesAll

Светлана

Психология, личностный рост, саморазвитие

Александр

Саморазвитие

Анастасия Чирова

Бизнес-Книги

Мария Плотникова

Психология

Related booksAll

Related booksAll

Нина Рубштейн

Тренинг уверенности за 14 дней

Елена Султанова, Нина Рубштейн

Тренинг управления судьбой

Елена Султанова, Нина Рубштейн

Секреты счастья. Тренинг, который поможет вам обрести счастье

Нина Рубштейн

Тренинг общения за 14 дней

Нина Рубштейн

Счастливый сценарий твоей жизни, или Как хочешь, так и будет. 13 правил победителя

Нина Рубштейн, Оксана Теске

Тренинг жизненного успеха

Елена Султанова, Нина Рубштейн

Антикризисный тренинг. Как оставаться при деньгах несмотря ни на что

On the bookshelvesAll

Психология, личностный рост, саморазвитие

Саморазвитие

Бизнес-Книги

Don’t give a book.
Give a library.
fb2epubzip
Drag & drop your files (not more than 5 at once)