Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых

Дети, как правило, огорчаются, когда срываются их планы. Их охватывает фрустрация, и они пытаются выторговать выгодный для себя исход.

«Для психического здоровья необходимо, чтобы у младенца и ребенка раннего возраста был опыт теплых, близких и непрерывных отношений с матерью (или человеком, на постоянной основе ее заменяющим), в которых оба находят удовольствие и радость». Когда потребность ребенка в отношениях удовлетворяется, он избавляется от своей самой большой нужды и – в состоянии покоя – становится свободным для того, чтобы играть. Именно в игре дети растут и превращаются в будущих поваров, инженеров, плотников, учителей и космонавтов. В игре, которая рождается благодаря нашим отношениям, они узнают свою истинную форму, свободную от каких-либо последствий, которые ограничили бы их жесткими рамками. Расцветая в нашей любви, они должны чувствовать свободу в выражении того, что у них на сердце, без страха последствий для взаимоотношений. Именно здесь их личность постепенно формируется, свободная от давления и необходимости хорошо себя вести. Только щедро предлагая детям наполняющие отношения привязанности, мы сможем «культивировать сад» развития. Если у вас нет корней, вы не сможете расти. Если мы будем заботиться о детской потребности в отношениях и сохранять сердца детей мягкими, все остальное сделает природа. Нам нужно работать не над взращиванием наших детей, а над уходом за садом отношений, в котором они расцветают.

педиатр Т. Берри Бразелтон писал: «У человеческого ребенка удивительная способность приспосабливаться. Его можно научить ходить в 9 месяцев, считать в 2 года, читать в 3, и он даже научится справляться с давлением, которое кроется за этими ожиданиями. Но должен быть кто-то в нашем обществе, кто воскликнет: «Но какой ценой?»».

Когда родители берут на себя ответственность за свои эмоции, они должны стремиться поддерживать отношения с ребенком и защищать его сердце от душевных ран. Они увидят, что сложнее всего им справляться с теми эмоциями ребенка, которые они не принимают в себе.

Эмоциональная зрелость не означает, что родителей больше не охватывают разные чувства по отношению к ребенку. Эмоциональная зрелость – это то, как мы принимаем и даем пространство чувствам, которые вызывают в нас наши дети. Как родители мы можем сами решать, как нам обращаться с тем, что у нас на душе. Таким образом, мы, скорее всего, обнаружим, что незрелые реакции маленького ребенка подталкивают нас к тому, чтобы стать более уравновешенными в своих реакциях.

Никто не испытывает наши возможности так, как маленький ребенок. Забота о детях порождает необходимость самообладания, терпения, участия, мужества, способности прощать и жертвенности – это те самые шесть добродетелей зрелого характера, о которых мы говорили в главе 2. Это один из жизненных парадоксов: когда мы растим маленьких детей, они дают толчок тому же самому процессу внутри нас.

Очень важно, чтобы реакция ответственных взрослых демонстрировала, что они способны заботиться о ребенке и выдерживать его поведение и эмоции, а разделение ни в коем случае не использовалось в качестве наказания или последствия.

Когда маленькие дети фрустрированы столкновением с тем, что не могут изменить, им нужны источники утешения, которые будут удерживать их в этом переживании, пока фрустрацию нельзя будет выпустить через грусть или разочарование.

Слезы грусти означают, что дверь к адаптации открылась и в ребенке происходят изменения за счет того, чего он не смог добиться. Вслед за этими слезами появляются психологическая устойчивость и находчивость.

Если ребенок видит, что родители постоянно испытывают страх и неуверенность по поводу того, что делать с его фрустрацией, у него также могут возникнуть проблемы с альфа-позицией. Родителям важно стараться понять ребенка и ситуацию, чтобы определить, когда сказать «нет», а когда удовлетворить желание.