Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Если вы продолжаете участвовать в семейных мероприятиях, то должны помнить, что теперь вы взрослый человек и, что бы кто ни говорил, имеете право устанавливать границы и правила, главнейшее из которых — абьюзивное поведение непозволительно. Вы должны иметь собственные установки и ожидания и не забывать, что никто не может управлять вами, если вы сами этого не позволите. Вы также должны ясно отдавать себе отчет в собственном поведении и помнить, что не можете контролировать поступки других людей, но на собственном корабле вы капитан. Не считайте себя беспомощной в этой ситуации, это не так!
Если вы сведете контакты к минимуму, не проговорив, почему провели черту между собой и своей матерью, а также остальной семьей, семейные встречи могут быть невероятно трудны для вас, потому что, избегая явной конфронтации, вы усиливаете потенциальный конфликт. Возможно, пора подумать, почему вы так и не объяснили свою позицию и полезно ли для вас, а также ваших детей и супруга, если они у вас есть, продолжать в том же духе. Да, отмалчиваться проще, чем громко заявить о том, что у вас на душе, к тому же риск получить сокрушительный ответный удар не так высок, но в перспективе это чревато новыми проблемами. На самом деле прояснить свою позицию и ожидания не значит начать третью мировую войну.
Если в ответ на попытку установить разумные границы вы получаете немотивированный или злобный контрудар либо ледяное молчание и нежелание вас слушать, крепко задумайтесь над тем, почему вы продолжаете посещать эти сборища. Взвесьте все за и против.

может ли нелюбящая мать стать сколько-нибудь приличной бабушкой. Что ж, окончательный вердикт до сих пор не вынесен, и ответ не может быть единым для всех случаев, к тому же роли матери и бабушки совсем не одно и то же. Контролирующая или выраженно нарциссичная мать едва ли будет вести себя в качестве бабушки сколько-нибудь иначе — скорее всего, и ваших детей она станет воспринимать только как малые планеты на своей орбите. Только тот, в ком она будет отражаться особенно ярко, тот, кто будет отвечать ее стандартам, сумеет заслужить благосклонность. А вот эмоционально недоступная мать может неплохо общаться с внуками, потому что они в ее жизни гости, а не постоянные фигуры, и эмоциональные требования к бабушкам и дедушкам значительно ниже, чем к родителям. Матери, вторгающиеся в жизнь детей или меняющиеся с ними ролями, также могут проявить себя в роли бабушки лучше. Однако — опять это «однако»! — все очень зависит от конкретной ситуации.

Кроме того, осознайте, что стыдиться должны не вы — позор нелюбви к вам лежит на вашей матери. Я знаю, как это трудно, но вам только и нужно, что одолеть это препятствие и понять: то, как вы выстроили отношения со своей матерью — установив ли строгие границы, ограничив ли или прекратив контакты, — необходимо было сделать, невзирая на мнение окружающих. Да, ваши действия заставят некоторых людей — скажем, медсестру, расспрашивающую вас о здоровье вашей матери в молодости, о чем вы и понятия не имеете, или коллегу, интересующуюся, навещали ли вы родителей в праздники, — осудить вас и внезапно перемениться к вам, но это просто надо пережить. Это не ваша вина, что бы ни внушало вам общественное мнение. Кроме того, разрывы с родственниками происходят гораздо чаще, чем общество готово признать.

Большинство нелюбимых дочерей становятся любящими матерями при условии осознанной осведомленности о том, как они пострадали в детстве. Многие из этих женщин еще и проходят психотерапию. Это не значит, что их не тревожит, как они справляются с материнскими обязанностями (конечно, тревожит), и иногда они борются с собственной реактивностью и наследием своего детства. Однако быть хорошей матерью не значит быть совершенной. Это значит быть любящей и настроенной на своего ребенка, а также эмоционально присутствовать в его жизни. Многие из этих женщин, в том числе я сама, используют в качестве ориентира метод «делай наоборот»: анализируют, чего им самим не хватало в собственном детстве, и сосредотачиваются на том, чтобы их дети получили то, в чем нуждаются.
Но, пожалуй, еще важнее то, чего они не делают. Они осознанно не повторяют поведенческие схемы, присутствовавшие в их собственном детстве. Ученые знают, что «зло сильнее добра» и что избегание самых разрушительных схем родительского поведения больше способствует эмоциональному здоровью ваших детей, чем все то хорошее, что вы для них делаете

Печальная истина состоит в том, что больше других рискуют воссоздать порочный круг пренебрежения и эмоционального отторжения те нелюбимые дочери, которые ошибочно полагают, что появление ребенка исцелит их, прибавит им ценности в глазах матери или кого-то еще, а также те, кто рожает ребенка, потому что отчаянно нуждается в чьей-то любви. Во всех этих случаях ребенок рассматривается как продолжение собственного «я» матери и ее потребностей. А это верный путь к повторению прошлого.

Мотивационному освобождению препятствует «основной конфликт» — противоречие между вашим признанием того, что вы должны взять в свои руки отношения с матерью и родительской семьей, и сохраняющейся потребностью в материнской любви и поддержке и надеждой, что их можно добиться. Конфликт очень сильно влияет на дочь, заставляя ее сохранять существующее положение вещей.
Поведенческое освобождение — процесс постановки новых целей в жизни и отношениях — невозможно, пока не будет разрешен основной конфликт и вы не станете на свою сторону, не будете самой себе поддержкой и не начнете что-то менять.

Когнитивное освобождение сложно, потому что расхожие истины о семье упирают на то, как важно держаться до конца («Она твоя мать»; «У всех трудные семьи»; «В итоге ты в полном порядке, значит, она не могла быть настолько плохой»). К тому же нелюбимая дочь часто не доверяет своим суждениям после долгих лет, что слышала о собственных несовершенствах и сомневалась в себе («Что, если она права, и я слишком чувствительна?»; «Она делает все, что может, и мне, наверное, не следует просить большего»).
Аффективное освобождение осложняется прошлой болью, вызывающей всевозможные эмоции, от гнева до скорби, а также чувства вины и стыда и ощущение себя предательницей из-за одной только мысли о том, чтобы выстроить отношения с семьей иначе и уж тем более разорвать их. Мешает и страх, что родственники правы на ваш счет, а вы просто ошибаетесь по всем статьям, и он может прекрасно уживаться с решением прекратить всякие отношения. Плюс вам вообще трудно контролировать эмоции. Сами видите, почему этот этап может быть изматывающим.

. У отпускания, о котором говорю я, есть модное название — «освобождение от цели». Это не нечто одноэтапное, наподобие образа, который возникает у вас в голове, когда вы думаете об этом слове, — скорее всего, вы представляете нитку, выпущенную из пальцев, и поднимающийся в небо воздушный шарик или момент, когда пальцы разжимаются и предмет, который вы держали, со стуком падает, — а процесс, причем сложный.
Освобождение от цели включает четыре этапа: отпускание мыслительных процессов, поддерживающих статус-кво (когнитивное освобождение), контроль эмоций, сопровождающих отпускание или закрытие вопроса (аффективное освобождение), отказ от прежней цели (мотивационное освобождение) и реализацию планов по достижению новой цели (поведенческое освобождение).

Казалось бы, что сложного в том, чтобы что-то отпустить? Однако людям это обычно очень плохо удается. Мы, в принципе, склонны цепляться даже за то, что давно утратило значимость. Мы значительно более склонны стоять на месте, чем двигаться дальше, потому что предпочитаем сохранять статус-кво, пусть даже это мучительно, а не идти неизведанным путем. Люди стремятся избегать риска — доказательство этого принесло психологу Даниэлю Канеману Нобелевскую премию, — и многочисленные ментальные привычки располагают нас к тому, чтобы поддерживать существующее положение дел. Вариативное подкрепление, — когда то, чего мы хотим, происходит лишь в некоторых случаях, — стимулирует нас сильнее, чем если желаемое происходит всегда или не происходит никогда. И это особенно актуально для вас, если вы выросли с неутоленной жаждой любви, одобрения и поддержки: изредка выпадающие на вашу долю крохи всего этого — или даже краткий перерыв в бесконечном потоке критики — имеют тот же эффект, что и полноценный «обед из пяти блюд».

есть огромная разница между прощением в продолжающихся отношениях и в прерванных.
Это приводит нас к тому, что ученые назвали «эффектом коврика для ног» в провокационном исследовании, призванном изучить не возможные плюсы прощения, а его вероятные негативные последствия, особенно для самооценки и самоуважения. Исследователи предположили, что если обидчик извинится и изменит свое поведение, то самооценка простившего возрастет. Если же прощенный обидчик не изменится, то человек, который его простил, неизбежно почувствует, что об него просто вытерли ноги, и его самоуважение пострадает