Vaše kompetentno dete

• Deca o kojoj su se brinuli, i sama se brinu za druge

ao i većina novopečenih roditelja, Karen i Kristijan su izuzetno srećni, ali istovremeno i nisu sasvim sigurni jesu li spremni za ovaj ogromni izazov i odgovornost roditeljstva.
Brojni su razlozi što oni nikad nemaju priliku da razgovaraju o svojoj nesigurnosti. To znači da Karen mora da se bavi bebom preko dana, nemajući vremena da se pozabavi sređivanjem svojih misli i osećanja. Kad se Kristijan vrati s posla ili kad im svrate prijatelji i familija, oni se raspituju o Sari, ili zaključuju kako Karen sigurno uživa u tome što ima toliko vremena za svoje dete.
Karen postepeno potiskuje svoju nesigurnost i počinje da stiče specifične navike u vezi sa Sarinom higijenom i ishranom: njena ćerka mora imati lepu odeću, koža joj mora biti savršena i mora redovno jesti, ako je moguće što više.
U uzrastu od tri meseca, mala Sara počinje da povraća majčino mleko. Karen očajava, ali nikom ne spominje problem, sve dok dete ne počne da gubi na težini. Na kraju, ona se ipak sabere i odlazi na razgovor sa pedijatrom. Budući da postoji mogućnost da je dete rođeno sa srčanom manom, urađeno je bolničko ispitivanje koje nije pokazalo nikakav fizički poremećaj, ali je dete i dalje povraćalo. Dojenje, koje je prethodno bilo intimno i prijatno iskustvo, sada je postalo noćna mőra i za majku i za ćerku.
Iako Karen to ne shvata, njena ćerka sarađuje s njom i daje joj veoma kompetentnu povratnu informaciju. Njena poruka se može tumačiti na razne načine.
Prvi put kad je dete počelo da povraća, to se moglo protumačiti i ovako:
„Hvala, mama. Sita sam.“
Ili:
„Mama, ja bih radije jela onda kad sam gladna, a ne kad ti želiš malo da uživaš sa mnom.“
Ili:
„Mama, nešto nije u redu. Postala si opsednuta time da budeš savršena majka i potpuno si zaboravila na moje potrebe. Zar ne misliš da bi bilo dobro da porazgovaraš s tatom?“
Ili:
„Vidi, mama, ne mogu više ovako. Muka mi je od toga kako se odnosiš prema meni.“

Ako su oba roditelja uznemirena, nervozna ili uplašena, ili ako jednostavno nisu raspoložena za goste, dete će početi da plače ili da okreće glavu od vas. U ovom trenutku, jedan od roditelja će se verovatno pristojno osmehnuti i reći vam: „O, to ste vi! Uđite!“ Ali njegovo dete se neće smiriti.

Govoriti deci da su loša jeste povreda njihovog integriteta i ona često tu povredu iskazuju neverbalno jasnim i nedvosmislenim znakovima: plaču ili im lica poprimaju bolan izraz, pogledaju u odrasle na trenutak, pa ako njiho­va poruka nije shvaćena, tela im se ukrute, spuštaju pogled na dole, a glava im pada na grudi. Sve na njima vrišti: „Povređuješ me!“

Zanimljivo je da, nakon kažnjavanja svog deteta, mnogi roditelji počinju da se brinu kako su možda narušili odnos s njim. Tipično je da roditelj izražava ovaj svoj strah kao

Nekoliko stotina godina mi smo zapravo učili decu da poštuju moć, autoritet i nasilje – a nismo ih učili da poštuju drugo ljudsko biće.

Kad nam nastavnici u školi kažu da naša deca ne ispunjavaju zahteve ili očekivanja, postajemo ljuti na njih, ili na našu decu, ili i na jedne i na druge. Kad nam je brak u krizi, ili se raspada, nalazimo mane kod našeg partnera; kad ne možemo da se nosimo sa životom, krivimo svoje roditelje, ili društvo. Da pretvorimo osećaj ljubavi u ponašanje (delovanje) iz ljubavi, a dobre namere u plodnu saradnju i da se gušimo u osećanjima krivice, depresije i samoprekora.

Lako je zaboraviti na ovaj princip; upravo zato smo jedno drugom potrebni, da jedno drugo podsećamo. Pored toga što smo majka i otac, mi smo i pojedinačne žene i muškarci, sa sopstvenim iskustvima, osećanjima, potrebama, i snovima, prošlošću, i to sve postoji nezavisno od naših roditeljskih uloga. Možemo podsetiti jedni druge na ovu realnost odlaskom u bioskop zajedno, ili odlaskom na male vikend-odmore, ili odlaskom na večeru. Ali isto tako je dobra ideja da se pripazimo onih razgovora koji traju više od sat vremena i koji su usredsređeni isključivo na decu.

Roditeljske uloge su najbolje za interakciju sa decom. U interakciji između odraslih važno je da odrasli predstavljaju sebe.

Žena može da zahteva od svog bivšeg muža da plaća alimentaciju ali ne i da preuzme odgovornost ili da obrati više pažnje na njihovo dete. Odnos uzajamne ljubavi između muškarca i žene ili između roditelja i dece je poklon i privilegija. To nije nešto što možemo zahtevati od nekog.