Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Вариантов ответа три:
– нападать на мир. То есть действовать по схеме «нападение – лучшая защита»: контролировать, подозревать, мстить ещё до того, как на человека напали;
– прятаться от мира. То есть в любой непонятной ситуации уходить в себя, возвращаться не скоро и исключительно по собственному желанию;
– обхитрить этот мир. То есть быть непредсказуемым, как кусок обоев в утреннем кофе. Следовать правилам только когда это выгодно, стать ненадёжным и изо всех сил заботиться о себе.

Больная логика, как ни странно, крепче здоровой. Но это не делает её адекватной.

тревожный тип привязанности «душит» своей любовью, но зато такие люди умеют чувствовать важность другого, показывать своё неравнодушие.

Флегматик – человек медлительный, уравновешенный и спокойный, которого нелегко эмоционально задеть и невозможно вывести из себя. Чувства его внешне почти никак не проявляются.

Сангвиник – человек быстрый, подвижный, дающий эмоциональный отклик на все впечатления; чувства его непосредственно выражаются во внешнем поведении, но они не сильные и легко сменяют одно другое.

Холерик – человек быстрый, иногда даже порывистый, с сильными, быстро загорающимися чувствами, ярко выражающимися в речи, мимике, жестах; нередко – вспыльчивый, склонный к бурным эмоциональным реакциям.

Избегающий тип привязанности прекрасен тем, что даёт свободу в отношениях, помогает быть чем-то большим, чем просто «женой» или «мужем», развивает интерес к миру. И отношения при этом типе очень даже можно выстраивать, просто на определённой душевной дистанции.

Когда такие дети вырастают, с ними трудно установить длительные близкие отношения. Они постоянно убегают – то физически, то эмоционально.

Внешняя «независимость» – это защита от боли отвержения.

– Вы можете отказать человеку в просьбе, даже не имея на это веских причин;
– Вы никому не обязаны объяснять, почему решили жить именно так, как живёте. Это только ваше дело;
– Вы взрослый человек, и никто не имеет права вас унижать;
– Если ваш партнёр по общению постоянно вас критикует, обесценивает, рассказывает о вашем несовершенстве, унижает и придирается, а вы пытаетесь соответствовать его пожеланиям и меняете себя «под него» – это неадекват. Причём со стороны обоих.
– Когда в отношениях «всё сложно», загадочно и непонятно, а за секунду радости приходится платить часами боли и отчаяния – это не про любовь. Это либо любовная зависимость, либо пограничное расстройство личности.
Я знаю, что многим людям внушают обратное. Но здоровая психика взрослого человека отличается от инфантильной и нездоровой именно тем, что может с определённой долей критики относиться к тому, что им говорят.