Сексуальный интеллект

Вывод такой: Сексуальный Интеллект означает, что мы встречаемся лицом к лицу с нашей сексуальностью, вместо того чтобы скрывать ее, отрицать или в чем-то ее винить. Мы говорим об этом. Мы не тратим силы на переживания, будто секс не такой, каким должен быть.
Пару лет назад я вел курс по сексуальности у будущих специалистов-сексологов в одном университете на юге США. Когда они не смогли до конца понять эту идею, я провел аналогию с приглашением людей к себе домой на ужин. Я сказал, что, приглашая кого-либо, хороший хозяин спрашивает: «Есть что-то, что вы не едите?» Хороший гость скажет правду, ответив, что у него или у нее аллергия на устрицы, или на миндаль, или на что-то еще. И тогда хозяин сможет приготовить то, что понравится гостю, и ни он, ни хозяин не расстроятся и не смутятся.
Одна студентка усмехнулась.
– Если я приглашаю вас на ужин, я не задаю никаких вопросов, – сказала она. – Я готовлю, что хочу, а вы либо едите это, либо нет!
Не хочу делать несправедливых обобщений во всем, что касается секса, но я бы точно не захотел прийти на ужин к этой юной леди. А вы?

Так что да, люди постоянно гонятся за великолепным сексом, но в итоге не получают удовлетворения ни эмоционально, ни физически. А потом очень расстраиваются – и чаще всего еще и злятся или ругают себя.

Возможно, это объясняет, почему во время полового акта вы не сосредоточены на удовольствии и близости. Потому что иногда осознанно, иногда нет вы ожидаете чего-то еще.

Попытки косвенно обрести собственную ценность, увериться в своих силах и получить любой другой психологический эффект от сексуальных отношений – особенно если мы не признаем наших истинных намерений или не сообщаем о них партнеру – усложняют секс, делают его непредсказуемым и очень энергозатратным. И мы только усложняем ситуацию, выдумывая узкие определения удовлетворению, которого хотим достигнуть. Если «мужественность» означает постоянную эрекцию, которая не поддается усталости, а «компетентность» требует стабильных оргазмов, будет довольно трудно достигнуть «успеха» в этом деле.

Некоторым людям сексуальные отношения действительно помогают укрепить уверенность в своих силах, повысить самооценку, дарят чувство облегчения. Конечно же, удовольствие и близость восхитительны, но они явно уступают ощущению целостности, нормальности, связи с реальностью и чувству «я достаточно хорош, можно и расслабиться на минутку». И я усвоил для себя, что именно этого многие люди пытаются достигнуть с помощью секса.

Другими словами, у большинства из нас есть эмоциональные нужды, с которыми мы пытаемся справиться посредством секса, но секс при этом не является лучшим способом их удовлетворить.

Невероятно важно помочь людям понять, о чем они на самом деле думают во время секса. И еще важнее – привести их к осознанию, что зачастую их мысли – основное препятствие на пути к удовлетворению.

Если вы ощущаете нечто подобное, я советую вам прекращать заниматься сексом, как только почувствуете, что вам сложно целиком отдаваться процессу – да, прямо в середине, – посмотреть на вашего партнера и мягко сказать либо:
• «Солнце, можно, мы сбавим обороты и начнем сначала?» либо
• «Эм, я думала, что в нужном настроении, но, как оказалось, нет. Может, попробуем еще раз немного позже?»

болезненный неразрешимый конфликт. Заявления о том, что вы знаете, что именно является «допустимым», а что нет, – это именно то, что подрывает близость между людьми.

Просто запомните: если вы говорите партнеру, что его или ее сексуальные предпочтения, фантазии и ограничения «ненормальны» (вместо того чтобы сказать, что они некомфортны для вас), вы напрашиваетесь на неприятности. Либо ваш партнер послушно согласится и закроется от вас, либо не согласится, и в этом случае вас ждет