Психиатры шутят

Приехала бригада к одному «космоприемнику» – вся квартира в фольге, утверждает, что сосед сверху его облучает. Забрали индивида. А через какое-то время приехала бригада уже к соседу сверху, а у того вся бытовая техника «лицом» вниз. Типа сосед снизу – негодяй, вот он его и убивает излучением.
Встретились два одиночества.

Психотерапевты как системные администраторы:
Психоанализ: админ долго расспрашивает пользователя о причинах и обстоятельствах создания каждого файла и установки каждого приложения.
Юнгианский анализ: то же самое, но все списывается на то, что большинство программ в системе за прошедшие годы устанавливали другие пользователи.
Гештальт: админ терпеливо показывает пользователю каждую иконку и каждый пункт меню, мимо которых тот проскакивал не глядя последние пять лет.
Экзистенциальная терапия: пользователь осознает годы, прошедшие с момента установки системы, и неизбежность апгрейда.
Гуманистическая терапия: админ наблюдает за работой пользователя и одобрительно кивает.
Логотерапия: пользователь осознает, что не понимает смысла своих действий за компьютером.
Трансперсональная терапия: админ открывает перед пользователем окошко виртуальной машины и помогает ему самостоятельно установить туда чистую систему. Пользователь вдруг понимает происхождение и назначение многих своих файлов и настроек.
Нарративная психотерапия: админ задает наводящие вопросы, пользователь рассказывает, что делает, и вдруг обнаруживает, что многое понимает.
Семейная терапия: админ дает пользователю доступ к сети и настраивает права доступа.
Когнитивно-поведенческая терапия: под руководством админа пользователь заучивает последовательности кликов, облегчающих его работу. При правильных действиях получает печеньку.

В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению. Если есть трудности, их надо преодолевать.

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом думаю, что я непристойная женщина, и это меня ужасно гнетет!
– Сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
– Не надо «отказать»! Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя гулящей бабой!

Вот такую историю рассказала мне эта женщина. Милтон Эриксон спросил ее: «Что же вы делали необычного во время обследований, что мешало врачам?». Она долго думала, прежде чем ответить, и наконец сказала: «Я всегда чихала, когда они начинали осматривать мою правую грудь».
Психотерапевт сказал: «Вам сорок восемь лет, и вы всегда чихаете, когда прикасаются к вашей правой груди. Врачам вы рассказывали, что у вас в молодости была гонорея и сифилис и вы чихаете, когда трогают вашу правую грудь. К тому же врачи при этом всегда прекращали обследование груди». «Все верно», – ответила она. Эриксон сказал: «Тогда я отправлю вас к гинекологу, и вы можете послушать все, что я буду ему говорить по телефону».
Психотерапевт позвонил гинекологу и сказал: «У меня в кабинете сидит сорокавосьмилетняя пациентка, и я думаю, что у нее в правой груди опухоль. Я не знаю, доброкачественная она или злокачественная. Есть некоторые психологические признаки. Я посылаю ее к вам и прошу внимательно обследовать ее правую грудь. И если что-то окажется не так, то прямо из кабинета везите ее в больницу, потому что это одна из тех пациенток, которые могут убежать».
Он внимательно обследовал ей грудь. И немедленно повез в больницу. Там ей была сделана операция по удалению злокачественной опухоли.
Пациенты непроизвольно выдают страхи, которые пытаются скрыть. В данном случае Эриксон советует психотерапевтам наблюдать не только явные проявления, но и то, что пациент пытается скрывать. Он обращает наше внимание на то, что пациенты часто выдают скрываемое косвенным образом, пытаясь отвлечь нас в сторону от важного обстоятельства.

Автоответчик телефона доверия.
Если у вас обсессивно-компульсивный невроз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас созависимость, пусть кто-нибудь нажмет кнопку № 2.
Если у вас множественное расстройство личности, нажмите кнопки 3, 4, 5.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит: ваш случай безнадежен и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем вы.

В кабинет к психиатру вползает посетитель.
– Ну, кто мы, ящерка или червячок?
– Доктор, я высоты боюсь!

Все самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное – шизоидами.
Самое доброе – депрессивными.
Невозможное – психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.
(П. Ганнушкин)

Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.

Жизнь прекрасна и удивительна, если правильно подобрать антидепрессанты.