Взрослые дети нарциссов

страдаем от постоянного чувства пустоты и отсутствия глубинного чувства собственной значимости
Наша нарциссическая мать не смогла отзеркалить для нас то глубинное чувство любви к себе, которое нам так необходимо и которое хочет ощутить каждый ребенок, когда он растет и развивается как личность. Вместо того чтобы научить нас любить самих себя, она учила нас тщеславию, поглощенности собственными интересами, эгоизму и стремлению получить признание и одобрение извне. В результате мы ощущаем «пустоту», не заполненную заботой и любовью, которые получают дети, выросшие в здоровых семьях. Мы пытаемся заполнить эту пустоту разного рода зависимостями, нездоровыми отношениями, перееданием, беспорядочными сексуальными связями, достигаторством и другими формами саботирующего поведения, которые в долгосрочном плане не способствуют нашей самореализации и не приносят удовлетворения.

Нарциссическая мать без малейших сомнений дает волю своим эмоциям, чтобы контролировать детей и манипулировать ими. Однако, когда сами дети выражают свои эмоции, она полностью их игнорирует и обесценивает. Она переключает внимание на собственные желания и потребности и играет на их чувстве вины при малейшем признаке непослушания. Она провоцирует детей и получает садистское удовольствие, убеждаясь в том, что ее оскорбления и унижения продолжают попадать в цель и не теряют своей силы.
Эмпатичные матери настроены на обеспечение эмоционального благополучия своих детей. Нарциссические матери – воплощение извращенного материнского инстинкта.

Она эмоционально инвалидирует своих детей, давит на чувство вины и занимается газлайтингом. Реакции ребенка на насилие со стороны нарциссической матери часто обесцениваются, осуждаются, ребенка стыдят и продолжают подвергать газлайтингу. Нарциссическая мать пренебрежительно относится к детям, не уважает их, считает их чем-то лишним, чем можно распоряжаться по собственному усмотрению.
Нарциссическая мать лишена эмпатии к чувствам детей и не считается с их потребностями. Как правило, она объясняет детям, что никакого насилия не было. Сплошь и рядом нарциссические матери заявляют, что их дети слишком чувствительны или что они слишком бурно на все реагируют, когда они пытаются предать огласке чудовищные акты психологического насилия. Кроме того, такая мать часто прибегает к любимой уловке, стараясь вызвать жалость всякий раз, когда ее призывают к ответу за ее действия. Она может притвориться расстроенной или даже симулировать болезнь, пытаясь вызвать сочувствие и избежать ответственности, разыгрывать роль жертвы, хотя именно она и есть виновница насилия.

По ее мнению, внешнее впечатление гораздо важнее того, как обстоят дела на самом деле

стараются подавить пробуждающуюся сексуальность дочерей и наказывают их за малейшие отклонения от полного воздержания. Часто они не считают нужным просвещать дочерей по вопросам, касающимся сексуальной жизни и возрастных изменений, происходящих в их организме.

Она видит детей как продолжение самой себя. Нарциссическая мать склонна к мелочной опеке и пристально следит за тем, какое впечатление производят ее дети на окружающих. Она воспринимает детей как объекты, которые должны быть безупречными, отшлифованными во всех отношениях, чтобы их поведение или внешний вид не «запятнали» ее репутацию примерной матери. Дома, за закрытыми дверями, она обрушивается на них с критикой и презрением, а на публике хвалится ими, будто это дорогие сердцу сокровища.

Она постоянно сравнивает детей в семье друг с другом или с их ровесниками. Как любая нарциссическая личность, она владеет искусством триангуляции, выстраивая треугольники с участием своих детей и вовлекая в них даже их друзей. Она сравнивает детей с их товарищами, выставляя их в невыгодном свете, внушая им, что они уступают своим друзьям во внешности, личных качествах, послушании и успехах. Она несправедливо противопоставляет детей в семье, без конца спрашивая: «Почему ты не берешь пример со своей сестры или со своего брата?» Она раздувает конкуренцию между детьми, создает напряженность и хаос во взаимоотношениях. Она может сделать одного из них «золотым ребенком» (окружая его чрезмерной любовью и обожанием), а другого – козлом отпущения, обвиняя его за сам факт появления на свет. Подобная форма обесценивания обычно оставляет болезненный след в душе ребенка, заставляет оценивать степень своей значимости, сравнивая себя с другими

Она постоянно стыдит своих детей. Пристыживание – тактика, к которой прибегают нарциссические матери для того, чтобы помешать формированию устойчивого чувства идентичности и адекватной самооценки у своих детей и тем самым не дать им обрести достаточную независимость, позволяющую не нуждаться в подтверждении своей ценности и одобрении с ее стороны. Она стыдит детей за недостаточно высокие результаты в академическом, социальном, профессиональном и личном плане. Она стыдит их за неправильный, с ее точки зрения, выбор профессии, партнера, друзей, образа жизни, манеры одеваться, за их характер, личные качества, предпочтения – все это и еще многое другое становится объектом пристального внимания нарциссической матери. Она стыдит детей за их чувство агентности, за способность действовать свободно, руководствуясь своей волей, так как это угрожает ее чувству всевластия и контроля. Таким образом, она внушает им, что они никогда не будут достаточно хорошими, независимо от их достижений и успехов.

Однако все токсичные родители имеют одну общую черту – неспособность обеспечить детям безопасную, наполненную заботой и любовью среду обитания. Если они склонны к нарциссическому насилию, значит, ко всему прочему, они лишены эмпатии, а иногда и совести. Такое безжалостное поведение катастрофически сказывается на раннем развитии ребенка, а также на его способности справляться с трудностями и ориентироваться в окружающем мире, когда он становится взрослым.

Вместо того чтобы расти в атмосфере любви, мы оказываемся жертвами нездоровых и непонятных эмоций и действий, хронической ярости и вопиющего нарушения личных границ. Нарциссическое родительство искажает наши представления о самих себе. Они не обеспечивают нас необходимыми составляющими для формирования адекватной самооценки, зато мы получаем и интернационализируем ворчливого внутреннего критика и вечное чувство неуверенности в себе.