Брюс Фишер,Роберт Альберти

Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились

Notify me when the book’s added
To read this book, upload an EPUB or FB2 file to Bookmate. How do I upload a book?
  • medvedeva07051has quoted5 years ago
    Шаги процесса адаптации образуют пирамиду «восстановительных блоков», которая символизирует гору. Построение себя заново означает восхождение на нее, а для большинства из нас это трудное путешествие. Некоторым не хватает силы и выносливости, чтобы дойти до вершины; они останавливаются где-нибудь на полпути. Некоторые соблазняются новыми отношениями, не научившись всему, чему можно научиться благодаря боли. Они тоже выбывают, не дойдя до вершины, и упускают потрясающий вид на жизнь, который открывается в процессе восхождения. Некоторые находят убежище в пещере, в своем маленьком мирке, и наблюдают за восхождением других — это еще одна группа, которая так и не дойдет до вершины. И как это ни печально, некоторые выбирают саморазрушение, прыгая с первой же скалы, которая попадается на пути.
  • Tatianahas quoted5 months ago
    Вот пример. Многие люди не освободились от влияния родителей, когда вступали в брак. У них нет собственной личности, отдельной от роли ребенка своих родителей. Такой человек позже может бросить супруга или партнера. Но когда вы вникаете в то, что происходит, видите, что он или она на самом деле бросает своих родителей с их контролем и влиянием. Бунт против супруга в реальности может означать протест по отношению к родителям.
  • Анастасия Дмитриеваhas quoted2 years ago
    Поставьте несколько среднесрочных целей на следующий месяц, следующие три месяца и полгода.
  • Анастасия Дмитриеваhas quoted2 years ago
    орьба за власть — это кастрюля жаркого, выкипающая на плите. Ингредиенты этого жаркого — нерешенные внутренние проблемы каждого из партнеров, спроецированные на отношения. Огонь под кастрюлей — это убеждение, что кто-то другой ответственен за мое счастье или несчастье.
  • Анастасия Дмитриеваhas quoted2 years ago
    Словарь внешнего бунта часто выглядит так: «Ты мне дорог, но я тебя не люблю. Я думал, что знаю, что такое любовь, но теперь я не знаю. Я не уверен, что когда-нибудь любил тебя». — «Мне нужно выйти из этих отношений, чтобы найти себя. Мне нужно эмоциональное пространство вдали от тебя. Мне нужно найти собственный мир. Я не хочу оставаться втянутым в твой мир, я хочу быть собой». — «Ты напоминаешь мне родителя, а я не хочу быть с тем, кто ведет себя как родитель. Я чувствую это за версту».
  • Анастасия Дмитриеваhas quoted2 years ago
    аждый день, когда вы достигаете целей, можете отмечать галочкой в календаре, чтобы вознаградить себя и проследить свой прогресс. В конце недели можете оглянуться и сказать себе: «Я сделал это! Я кое-что поменял! Я стал другим в этой конкретной области моей личности».
  • Анастасия Дмитриеваhas quoted2 years ago
    Люди, которые переезжают, могут просто подавлять и отрицать процесс отпускания. Те, кто остается и выдерживает это, скорее всего, гораздо раньше смогут видеться и разговаривать с бывшим супругом, не расстраиваясь. Они справятся с блоком освобождения более эффективно за счет того, что пойдут на конфронтацию.
  • Анастасия Дмитриеваhas quoted2 years ago
    Другой аспект, который необходимо упомянуть, — это «синдром побега». Многие разведенные в какой-то момент чувствуют сильнейшую потребность сбежать. Они хотят переехать в другое место, подальше от места жительства бывшего супруга,
  • Анастасия Дмитриеваhas quoted2 years ago
    Когда вы достигнете стадии прощения, вы больше не будете чувствовать потребность наказать или отомстить бывшему партнеру.
  • medvedeva07051has quoted2 years ago
    Мы, люди, удивительно приспосабливающиеся существа. Наш высокоразвитый ум дает возможность выражать нашу индивидуальность, а также реагировать на бесконечное разнообразие обстоятельств, создаваемых природными и социальными условиями.
fb2epub
Drag & drop your files (not more than 5 at once)