Шоу Фрая и Лори

Хью Для того, чтобы получить сына нормальным путем надо… сначала жениться.
Стивен Да?
Хью Купить дом, вселиться в него.
Стивен Да.
Хью Обзавестись приличной мебелью и прочим, а потом… немного подождать.
Стивен Ага.
Хью И еще важно правильно питаться. Трехразовое горячее питание, каждый день.

Стивен Ваше имя?
Хью Ах да. Секундочку. (Достает из кармана зажигалку.) Готовы?
Стивен Да.
Хью Мое имя — Дерек… (Роняет зажигалку на стойку).
Стивен Что вы делаете?
Хью Таково мое имя.
Стивен Вот это?
Хью Это самое. Дерек… (Снова роняет зажигалку на стойку.)
Стивен И это ваше имя?
Хью Да.
Стивен Постойте. Вас зовут Дерек… (Теперь Стивен роняет зажигалку на стойку.)
Хью Да.
Стивен Это что же за имя такое?
Хью Ну, это мое имя.
Стивен Несколько необычное, вам не кажется, мистер… (роняет зажигалку)?
Хью Если бы я получал по фунту от каждого, кто мне это говорил…
Стивен Да, но как же оно пишется, это… (роняет зажигалку). Мистер… (роняет зажигалку).
Хью Как слышится, так и пишется.
Стивен Ага. Да, ну хорошо, а вы не могли бы произнести его по буквам?
Хью Ну, знаете ли, вы что же, не умеете…?
Стивен Я был бы вам очень благодарен, сэр. Если вы не против.
Хью Т-И-Т-Ь-К, дефис, А.

Я понимаю, вы думаете, что я чокнутый, но это так

Стивен Но почему, мог бы спросить ты, писали мы наши сценки?
Хью Э-э, позволь мне вывернуть твой вопрос наизнанку и задать его так: «Почему, мог бы спросить ты, мы облекли нашу писанину в сценическую форму?».
Стивен А теперь позволь мне вывернуть твой вопрос наизнанку и задать его так: «Ты мог бы спросить: почему писали мы наши сценки?».
Хью Потому что они уже словно носились в воздухе.
Стивен Нет, Хью, нигде они не носились. В том-то все и дело. Поразительно, но никто до нас этих сценок так и не написал.
Хью Вообще-то, «Питоны» писали что-то очень похожее, разве нет?
(Стивен неловко поеживается.)
Стивен (Сквозь стиснутые зубы) Замолкни, Хью.
Хью Извини.

стану утверждать, что я большой знаток поэзии, — я всего лишь преподаватель английской литературы, а не гомосексуалист

Хью погружен в чтение книги. Входит Стивен. Оба милы до омерзения.

Хью То есть, для вас язык — это нечто большее, чем простое средство общения?
Стивен А, ну конечно, конечно, конечно. Язык это шлюха, любовница, жена, подруга по переписке, девица по вызовам, бесплатная увлажняющая салфетка с ароматом лимона или удобная освежающая подтирка. Язык — это дыхание Бога, роса на свежем яблоке, тихое ниспадание пыли в луче утреннего солнца, когда вы снимаете со старой книжной полки забытый томик эротического дневника; язык — это легкий запах мочи на боксерских трусах, скрип лестницы, это полузабытый день рождения детства, шипящая спичка, поднесенная к заиндевелому окну, теплое, влажное, доверчивое прикосновение протекающего подгузника, громада сгоревшего танка, испод гранитного валуна, мягкий пушок на верхней губе средиземноморской девочки, паутина на давно изношенных резиновых сапогах.

Представьте себе клавиатуру рояля, восемьдесят восемь клавиш, всего восемьдесят восемь, и все же, все же, каждый день в одном только Дорсете на сотнях клавиатур создаются новые мотивы, мелодии, гармонии. Наш язык, деточка, наш язык — это сотни тысяч доступных нам слов, и одновременно, триллиарды возможных, допустимых новых идей, поэтому я могу произнести следующее предложение и питать уверенность, что в истории человеческого общения оно не прозвучало еще ни разу: «Официант, держите нос теледиктора ровнее, иначе дружественный латекс отправит мои штаны в отставку». Одно предложение, обычные слова, но они никогда еще не расставлялись в таком порядке. И все же, о, все же, каждый из нас влачит наши дни, говоря друг другу одно и то же, раз за изнуренным разом, и питается столь же клишеическими откликами на них: «Я люблю тебя», «не ходи туда», «какое ты имеешь право так говорить?», «заткнись», «есть хочу», «мне больно», «чего это ради?», «я не виноват», «помогите», «Марджори мертва». Понимаете? Вот мысль, которую безусловно можно подать к пятичасовому чаю со сливками дождливым воскресным вечером.

Хью Ну нет, и не надо. Но почему я не могу стать лицом общенациональной рекламной кампании?
Стивен Потому что у тебя бабушка на четверть итальянка. Нет, представлять рекламные ролики буду я.
Хью Ты? Человек, крестным отцом которого был еврей?
Стивен Ну, по крайней мере, моя сестра не вышла замуж за валлийца.
Хью Лучше выйти за валлийца, чем жрать греческий йогурт.

Ты должен сказать молодежи: ах, молодежь, молодежь. Ты такая молодая, доверчивая и нетерпеливая, смотри, какой бит, какой звук, это ново, это ты, а какой позитив, да!