Символ смерти. Тайный мир Нарцисса и его Жертвы

Есть семья, в которой были проблемы, наравне с перспективами их разрешить.

Понять и осознать — это принять свою ответственность за случившееся, а вместо этого, человек приплывает к чувству вины, а в чем он виноват, если плохо поступили с ним? Как объяснить, что ответственность не равна вине? Ты не виноват в том, что другой поступил гадко и подло, не виноват, что другой — просто другой, не такой, как ты. То, что ценно и важно для тебя, для него ничего не стоит, пыль под ногами, что он живет своими желаниями, в которых твои не учитываются. Проживает свои чувства, если способен хоть как-то это делать, твоим там места нет.

Вот для всего это существует терапия, когда мы медленно, но верно учимся понимать и принимать то, что с нами произошло. Почему и для чего произошло, что надо изменить в себе, чтобы интегрировать опыт, сконтейнировать свою боль, собрав ее по крупицам, поставить на полку, чтобы никогда не забывать, что она была дана, чтобы попрощаться с тем, что уже не нужно, давая шанс изменить себя, вырасти, стать сильнее, мудрее, узнать себя и ощутить свою ценность.

И время для этого каждому потребуется свое. И надо дать его себе столько, сколько нужно, не форсируя события, не разгоняясь, не убегая от себя, сознавая, что жизнь прежней уже не будет никогда, но кто сказал, что она не будет лучше?

Принятие ответственности и обвинения себя — ни одно и тоже. Парадоксально, но факт. Ответственность — это понимание, что выбор делаю я, последствия — мои. Принимаю и живу с этим, плохо или хорошо-это уже другой вопрос. Есть смысл винить себя за то, что пошел за своими желаниями, которые даже не осознавал, посыпать голову пеплом, вставать в позицию жертвы, если результат не обрадовал? И перекладывать вину на других или обстоятельства — не стоит, легче все равно не будет. Понимание, где и когда я отказываюсь от своей ответственности и почему — это единственн

Приход Нарцисса в кабинет психолога может случиться, но дальнейшее выстраивание отношений со специалистом у него начинается, как и со всеми, по одному и тому же сценарию, за некоторым исключением, психолог не жертва и программа Нарцисса тут даст сбой быстро, став максимально короткой, укладывается в 2—3 сессии: обожание — восхищение — заинтересованность-обнаружение болевой точки — отдаление — ложь — девальвация психолога — разочарование — отказ от терапии — поиск нового источника для вдохновения и ресурса. То есть, у Нарцисса нет цели что-то в себе изменить, исправить, с чем-то разобраться. Ему нужно внимание и включенность в него. Чем психолог хуже других? Нарцисс и ему даст шанс полюбить его, оценить размер внутренней трагедии и «жизнь положить», чтобы помочь ему, вливая в него энергию. Но таких персонажей очень мало, найти настолько не проработанного психолога с невероятной низкой самооценкой, который не вычислит «упыря», шанс незначительный. Большая вероятность наткнуться на психолога-Нарцисса, а двум хищникам в одной клетке не усидеть. И тут, либо один уйдет в жертву, оставаясь в этом союзе, либо они быстро разлетятся в разные стороны. Вопрос лишь в том, на каком уровне находятся оба. Если речь идет о нарциссическом комплексе, то он, с трудом, но может быть подавлен более сильным противником, имеющим в арсенале нарциссическое расстройство личности. Но в любом случае, союз будет кратковременный, выстраивать длительные отношения Нарциссы не могут априори. Либо жертва должна обладать колоссальным ресурсом, природным умением восстанавливаться, но и тут, все вопрос времени. Однажды любой источник может иссякнуть.

Нарцисс и жертва — идеальная пара, это пазл, который складывается сразу. Они никогда не пройдут мимо друг друга. На мгновение соприкоснувшись душами, они не расстанутся, пока каждый не выполнит свою программу. Жертва, сохраняя свое моральное превосходство над хищником, отравит ему жизнь, погрузит и максимально усилит нарциссические переживания стыда, вины, зависти, страха, заставляя хищника выбираться из этого омута, раздувая собственное величие, значимость, уникальность, неотразимость, грандиозность. Потребность хищника проявить свои черты психопата, абьюзера и садиста будет всегда поддержаны жертвой, не давая партнеру даже маленького шанса поступить иначе, проиграть другой сценарий.

Жертва, сделает все от нее зависящее, чтобы усилить и развить Нарцисса, закрепляя в нем паттерны поведения, доведет человека с нарциссическим комплексом до расстройства личности, а тот, в свою очередь, ответит взаимностью, окажет «помощь» и разрушит жертву до основания, лишая жизненны сил, уничтожит, нанесет такие раны, которые потребуют лечения в течении нескольких лет. Из этих отношений хищник всегда уходит, а жертва уползает, оставляя кровавый след.

ертвенное «Я» всегда расщепляется, деформируя и без того ущербное Эго, с одной стороны — безграничное страдание, с другой — желание уйти от него. Два противоречивых желания будут конфликтовать между собой, не имея шанса объединиться. Это война создаст энергетический заряд, требующий выхода — действия, но вместо этого энергия будет циркулировать внутри психики, пока не начнет «бродить», отравляя, пробивая брешь врачебными диагнозами и глубокими психическими расстройствами личности. Все будет так происходить до тех пор, пока жертва не упрется в стену, загнав себя в тупик и не примет финального решения перестать ею быть. «Я», требующее трансформации, наконец-то интегрирует в себя свою ущемленную часть, станет единым, обретет силу и новый смысл, увидит свет в конце туннеля, выход из уничтожающей ее реальности, осознав себя как

Контроль и тревога два спутника на орбите жертвы. Тревога меняет свой уровень напряжения, но никогда не отпускает жертву. Тревожиться можно о прошлом, будущем, настоящем, обо всем, что знает, а больше о том, чего не знает. Решение проблем начинается до их возникновения, жертва всегда работает на опережение. Поводов для страхов даже искать особенно не надо, они сами организуются. Если нет реальных причин для беспокойства, жертва их создаст на ровном мечте, придумает. «Если у тебя все в порядке, значит ты чего-то еще не знаешь» — девиз жертвы. Психика так устроена: если не знаем, чего бояться, надо испугаться чего-то уже знакомого и понятного. Индекса Джонса, мирового падения рынка, скачка валюты, неизлечимых болезней, старости, бедности, проблем планетарного масштаба. Аккумулированная в тревоге энергия, может подтолкнуть жертву к действию, а может остаться и начать пробивать себе дорогу, раздувая любую проблему до уровня катастрофы. Если жертве вдруг стало хорошо, то моментально потребуется, чтобы стало плохо, пойдет искать проблемы для поддержания тонуса. Бессознательное «хорошо» для жертвы, когда ей плохо.

жертвы нет опоры на себя: отсутствует уверенность, низкая самооценка. Поэтому, ярко проявить себя в социуме, заявить о себе, ей достаточно сложно, она реально скромна, практически лишена амбиций. Всегда сравнивает себя с другими и никогда в свою пользу, очень зависима от оценочного мнения. Ей одинаково страшно победить и проиграть. Она помнит все свои поражения, долго варясь в собственном соку будет вести внутренний диалог, держа вниманием негативные переживания событий. Любую победу, одержанную ею в жизни, будет считать случайностью, мгновенно забывая о ней, обесценивая. Радоваться успеху ей страшно, она уверена, что это мыльный пузырь, в любой момент лопнет и оставит лишь пену. Конкуренция для жертвы страшное испытание. Ей легче уйти в сторону, заранее принимая свой проигрыш, опускаясь в привычное состояние тоски и уныния.

Жертва умеет «наказывать»: дистанцируется, перестает общаться, умеет молчать неделями. Была фантазия, что это «трогает» партнера, бессознательно хотелось, чтобы бы он прочувствовал свою вину. Делать другого виноватым это же так приятно. Отказ удовлетворять потребности партнера, пусть и в мелочах — это тоже наказание: не реагировать на присутствие, уходить в тоске, не давать желаемое. Все это кажется очень «продуктивным» методом воздействия, местью, но финалом будет одно и тоже, жертва первой идет на контакт. Когда надоедает состояние «отшельника» — жертва оттаивает. Реакция партнера на подобные действия не важна. Хотя и она предсказуема: он просто ждет, когда жертве надоест играть в эту игру, ничего ей не предлагая.

Пассивное ожидание жертвы: ее заметят, величайшие усилия оценят, сделают ее необходимой, посадят на почетное место. Нет, трон ей не нужен, вполне хватит табуретки рядом. Вообще, ожидание благодарности — это ключевой момент в жизни жертвы. Не важно, что отдает она все добровольно, готова к постоянному самопожертвованию, но «спасибо» ей жизненно необходимо. Ей и в голову не приходит, что по мнению многих, благодарить ее совершенно не за что. Кто ценит то, что досталось даром? Поэтому наградой ей всегда будет обесценивание.

Мы можем видеть пассивно-агрессивное поведение жертвы. Чтобы не лишить себя морального превосходства перед агрессором, жертва не станет нападать открыто. Использует скрытую агрессию, которая выразится в иронии, шутках, пройдется по хищнику, раня его. Может высказаться опосредованно, через третьих лиц, демонстрируя свое неудовольствие людьми, которые близки хищнику: родители, друзья, партнеры по бизнесу.

Жертва умеет провоцировать агрессию, доведет ситуацию до нужной кондиции. Чело

ценивает поддерживает страдание, как высокую мораль и нравственность бесконечными историями самоотверженных жен, спасающих алкоголиков, наркоманов, кладущих свои жизни на алтарь «любви и семьи». От таких историй скупая слеза просто обязана навернуться и медленно стечь, от умиления и восхищения, мы слышим призыв: стань таким же и тебе обеспечен памятник при жизни. Не страшно, что для многих он, в скором времени, превратится в надгробную плиту.

В жизни жертвы всегда должен присутствовать кто-то, кто будет портить ей жизнь. Иначе она просто утратит смысл. Поэтому жертва будет делать все, чтобы ей нанесли травму, в полной уверенности, что стремится к другому результату.

Единственный вопрос, который не давал мне покоя, откуда у жертвы такие ресурсы на поддержание своего жизненного сценария? Одно только состояние нахождения в вечной обороне, должно было ее измотать, остановить в развитии, реализации. А у многих и отлаженный бизнес, по три диплома, и есть достижения. Все это вопреки жертвенности? А вот и нет, они так нацелены, чтобы удовлетворить желания других людей, что воспринимают их как свои собственные. Хочет хищник иметь успешную женщину рядом? Она станет такой. Хочет иметь сильную? Она извернется, но ресурсы откуда-то, из загашника, на черный день припрятанные, вытащит. Нужны достижения? Будут. Вопрос лишь в том, что жертва все это обесценит сама. Ничего ей лично радости не принесет, наслаждаться будет хищник, а жертва будет продолжать страдать.