Эти странные голландцы

Если немец спросит в голландском городе дорогу, местный житель непременно укажет ему либо в сторону голландско-немецкой границы, либо на ближайший международный аэропорт.

Когда группа "Роллинг Стоунз" объявила, что даст в Нидерландах импровизированный концерт в зале, вмещающем всего 1200 восторженных поклонников, то организаторы сообщили: будет три билетных кассы, но лишь в одной из них в назначенный час билеты на самом деле поступят в продажу. Поскольку кассы находились на приличном расстоянии друг от друга, то благодаря этой уловке удалось не только предотвратить давку, но и сократить очередь в три раза. Далее, в действующей билетной кассе счастливчикам вместо выдачи билета надевали на руку пластмассовый браслет, который, если человек пытался его снять, ломался. Так что тем, кто отстоял в очереди, не оставалось ничего иного, как пойти на концерт — ведь возможности загнать билет по спекулятивной цене их лишили.

Глубокое, коренящееся в далеком прошлом презрение к овощам привело к тому, что в традиционной голландской кухне ни завтрак, ни обед, ни ужин не считаются полноценными, если в них нет мяса. Даже в гороховом супе (таком густом, что ложка стоит в тарелке) на поверхности плавают сосиски и кусочки копченой свиной грудинки. Рыба здесь проходит примерно по тому же разряду, что и овощи. В меню обычного голландского ресторана в разделе "вегетарианские блюда" вы непременно увидите треску Дома на вопрос: "Что на ужин?" — отвечают: «Брокколи», "Шпинат", — или называют какое-нибудь другое приготовленное на сегодня овощное блюдо. Мясо же величина постоянная, а не переменная.

Ни одному голландскому велосипедисту не придет в голову, что красный свет (как, впрочем, и любой другой дорожный знак) имеет к нему какое-то отношение. Но, стоит ему до чертиков напиться нарушить правила дорожного движения, его, в отличие от пешеходов, ждет такое же суровое наказание, как и автомобилистов. Обвинение в езде на велосипеде в нетрезвом виде грозит лишением водительских прав.

Если немец спросит в голландском городе дорогу, местный житель непременно укажет ему либо в сторону голландско-немецкой границы, либо на ближайший международный аэропорт. Стоит немцу высунуть нос на улицу, как голландцы, лопаясь от смеха, принимаются орать: "Где мой велосипед?" Эта шутка — докатившийся до наших дней отзвук Второй мировой войны (тогда немцы конфисковали у населения все велосипеды). Ее отпускают голландцы всех возрастов, даже те, чьих родителей во время оккупации еще и в помине не было.

Быть в глазах европейцев идеалом — вот заветное желание голландцев. Недаром же они столь усердно и много заимствовали у других народов, что чуть не утратили собственную культурную самобытность. Впрочем, ничего плохого тут нет, поскольку это является закономерным итогом уступчивости и терпимости голландцев. В конечном же счете получается вот что: чуть ли не все народы видят в голландцах знакомые черты. А, стало быть, голландцы всем приходятся по душе.

Не словесная эквилибристика, а драки и чужие невзгоды потешают голландцев. Не дерзкая игра слов, а падение со стула — вот от чего они разразятся искренним смехом. Их гораздо больше позабавит появление запропастившегося куда-то дяди Тео в наряде тетушки Мип, нежели остроумный, изобилующий шутками диалог за обеденным столом. Дешевый фарс, жесткий и грубый, — вот что им по вкусу.

"Doe maargewoon, dan doe je al gek genoeg" ("Ведите себя нормально, больше от вас ничего не требуется").

Стоит голландцам впасть в недовольство, и они начинают проклинать все именем Господним. Они поносят и хвалят друг друга, в вольной форме упоминая гениталии и естественные отправления организма. Порой и не поймешь, где ругань, а где слова любви.

провожают в последний путь дорогого усопшего под музыкальное сопровождение (обычно это песня Ф. Синатры "My Way"