Automática Editorial

faz
dialectal
Al completo, por completo, del todo.

El paraíso me ofrece una felicidad
que no podré disfrutar.

los muertos serían

sobre las rodillas de mi padre, la imagen reproduce ese momento preciso. Amaba mucho a mi padre, me mimaba muchísimo; hasta aquel instante yo me había sentido parte inseparable de él, del mundo entero, y de pronto fue como contraponerme a él, a todo lo que había alrededor. Supongo que esa fue mi toma de consciencia, la comprensión de que soy una individualidad, de que poseo una personalidad. Hasta ese momento, crecía sin más, digamos, siguiendo el programa genético, conforme a lo que me fue concedido desde el nacimiento. En cambio, desde aquel momento, en cuanto adquirí consciencia de mi contraposición al mundo, este empezó a influirme. Y lo que había en mí poco a poco comenzó a modificarse, a labrarse, a pulirse bajo el inflijo del mundo exterior, de la grandeza de la vida que había a mi alrededor. Dicho de otra manera, mi experiencia, aquello que vivía, las situaciones en las que me encontraba, las elecciones que hacía, las relaciones que surgían con la gente, en todo ello se sentía cada vez más la presencia del mundo que bullía en torno a mí. Por eso he pensado que al relatar mi vida no hablo de mí, no tanto de mí… Porque de entrada la propuesta me ha parecido absurda: ¿a santo de qué voy a hablar de mí? No me considero, por ejemplo, más inteligente que los demás…, y en general, no entiendo por qué debería hablar de mí misma. Pero de mí como de un organismo que incluyó, absorbió, elementos de la vida exterior, de la compleja, contradictoria vida del mundo circundante, así tal vez cabría intentarlo. Y es que en este caso se perfila la experiencia de otra vida, de la vida en grande, pasada por el filtro individual, es decir, de algo objetivo. Y siendo objetivo, tal vez resulte valioso

que a veces pienso que ahora, a finales del siglo, con tanta división y tantos bandazos por doquier, cuando nuestro país rueda hacia quién sabe dónde

Las parejas son un reflejo de nuestros deseos más profundos, de cuánto estás dispuesto a sacrificar y de con qué te conformas en la vida.

quiero que me diga que tengo ataques de pánico. A una mente sana le cuesta aceptar que no lo está. No es como romperte una pierna. Eso no da vergüenza. No hay escayola para el coco y para que tus colegas te la firmen y te dibujen una polla, así que vamos cojeando por la vida con el estigma, el miedo, la vergüenza y fingimos que todo va bien. Pero luego cuando alguien bebe para automedicarse y se acaba matando, todos se preguntan por qué.

muerto unas cuantas veces cada día desde el primer ataque de pánico. No sé cómo transmitirle el miedo y el odio que siento. Estoy deprimido, paranoico, ansioso, ahogado, frustrado y asustado.

El camino a la redención siempre va a ser el más solitario.

Tres horas de ferri hasta Busan, el tren hasta Seúl.