Mª Teresa Gallego Urrutia

Mientas mi marido se ducha, lo espero en el sofá. Tengo la sensación de que yo también soy un mueble. Con la música de fondo y las revistas de decoración que he dejado en la mesa baja para entretenerme mientras espero, tengo más que nada la sensación de estar en una sala de espera.

Quiero a mi marido como el primer día, con un amor adolescente y anacrónico. Lo quiero como si tuviera quince años, como si acabásemos de conocernos, como si no tuviésemos ninguna atadura, ni casa, ni hijos. Lo quiero como si nadie hubiese cortado conmigo, como si yo no hubiese aprendido nada, como si él hubiese sido el primero, como si fuese a morirme este domingo.

dan envidia los amores prohibidos, las pasiones transgresoras que no se pueden vivir a plena luz. Me da aún más envidia el amor cuando no es compartido o ha dejado de serlo, cuando el corazón palpita en sentido único, cuando el corazón late en una sola dirección. Me dan envidia las viudas, las amantes y las mujeres abandonadas, pues llevo quince años viviendo la desdicha constante y paradójica de un amor correspondido, de tener una relación apasionada y sin obstáculo aparente.

Mi marido ya no tiene nombre, es mi marido, me pertenece.

ver cómo me limpia la casa siempre me ha parecido algo fuera de lugar.

Esta cocina atiborrada me acelera el corazón.

Y, además, tanto a los quince como a los cuarenta, el sexo sin sentimientos nunca me ha atraído mucho.

así: «Nunca he hecho nada más que esperar delante de la puerta cerrada».

No era una reminiscencia, sino un programa: «Nunca he hecho nada más que esperar delante de la puerta cerrada».

coincidencia. ¿Era la manifestación de un rasgo de personalidad que compartíamos? Las personas que duermen