Владислав Кочерыжкин

Что происходит вне зоны эмоционального комфорта?
Каждый человек уникален и прекрасен по-своему. Все мы обладаем собственным набором интересов, талантов и навыков, которые делают нас неповторимыми и безусловно значимыми. Однако, попадая в токсичные отношения с родителями, друзьями, коллегами, знакомыми, родственниками и партнерами, мы оказываемся в ситуации оценки со стороны и подвергаемся воздействию разной силы.

В результате психика запускает защитные механизмы, формирует ограничивающие убеждения и блокирует процессы самоидентификации. Мы пытаемся подстроиться под внешнюю среду, стать удобными и «правильными», чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и тем самым снизить прессинг.

Все это приводит к потере самого себя. Люди, долгое время находившиеся в отношениях с абьюзером, похожи на прекрасный цветок, оказавшийся в неблагоприятной среде. Вроде вот он, красивый и благоухающий был еще вчера, а сегодня это завядшее растение, которое окружили паразиты, засушили, лишили солнечного света и влаги.

Цветок не просто не дарит аромат и не радует глаз, он превратился в нежелательный объект, от него все шарахаются, жалеют, но приближаться не хотят. Так и человек, угодивший в токсичные отношения, становится токсичным сам. Его спутниками становятся неврозы, страх, тревожное состояние, апатия, неудовлетворенность, ощущение собственной ущербности.

«Вроде надо что-то делать, но непонятно что. Солнца нигде нет, сейчас все так живут, здесь я привык, я и сам виноват, что тут вырос, скоро все изменится, появится вода и свет, нужно просто подождать, уж лучше так, в других местах еще хуже, я люблю это место. В целом мне здесь нравится, это просто небольшие недостатки, как у всех. Сейчас отсюда уйду – вообще один останусь, тут хоть корни есть куда пустить».

Психика лишь защищается от этого и вынуждает идти по менее травмирующему пути. Допустим, ваш муж вас не ценит, унижает, контролирует, обесценивает. Вы решили развестись, но подруга говорит, что вы спешите с выводами. Свекровь критикует: мы брак сохраняли, а вы, молодежь, ветреные!

Общество тут же повесит клеймо РСП. Есть риск остаться одной. Придется заново с кем-то знакомиться, общаться, пройти весь путь с самого начала. Дети будут жить в неполной семье.

Так человек попадает в ситуацию, где давление оказывается изнутри и снаружи. Страх ошибиться и принять поспешное, неверное решение блокирует активность. Возникают сомнения, оправдания, отвержение объективной реальности. Вот мы имеем источник стресса и отсутствие зоны эмоционального комфорта, благодаря которой здоровый человек от этого источника вмиг избавляется.

Как понять, что вы потеряли личные границы и выкатились из зоны эмоционального комфорта?
В здоровых отношениях, не важно – с родителями, коллегами или супругом, люди сохраняют за собой право на эмоции и чувства. Мы можем злиться или испытывать страх, можем нуждаться в заботе или внимании. Можем открыто говорить о своих потребностях и обсуждать ситуации, которые показались нам важными.

Явные признаки токсичных отношений – контроль, обесценивание, игнорирование, равнодушие, нарушение личных границ, лишение и ограничение прав и свобод, оскорбления явные и скрытые, насмешки, уход от диалога, фразы «ты должен/должна», «я так сказал(а)», «так надо»…

Человек, который находится в зоне эмоционального комфорта, при столкновении с подобными проявлениями моментально прекращает коммуникацию. «Мне это не нужно, мне такое неинтересно, я так не хочу». После чего всеми доступными средствами, без применения ответного насилия человек выходит из отношений. Как правило, в самом их начале.

А вот те, кто в зону эмоционального комфорта никогда не попадал, оказываются в зависимости, испытывают тревогу, стремятся соответствовать, добиться, заслужить, выпросить, изменить, сохранить. Если вам что-то не нравится, но вы не уходите, значит, ваша психика уже оказалась под сильным давлением и пытается погасить пожар, но ничего не делает с источником огня.

В результате вы раз за разом переживаете стресс, сдвигаете личные границы, подстраиваетесь и ищете оправдания, но не отдаляетесь от человека, который является источником эмоционального насилия. А все потому, что кроме него негативное влияние оказывает контекст в целом и даже сам факт борьбы за свои права моментально приводит к новой атаке.

Как выйти из токсичных отношений?
Понимая вышеописанный алгоритм работы психики, мы можем прийти к выводу, что само попадание в токсичные отношения произошло по причине выхода личности за пределы зоны эмоционального комфорта. Точнее, вы, скорее всего, не знаете, что это, и никогда там не были.

Модель поведения не сформировалась в нужном направлении, самооценка уже занижена, а личные границы плохо ощущаются. Опора на общественное мнение и оценку значимых людей будет следствием этих проблем. С ними и нужно работать.

Коммуникация без насилия
Если цветок почти завял, то его первым делом нужно пересадить или хотя бы переставить туда, где его не будут жевать паразиты. Лучшим решением будет поход к психологу. Здесь вас не оценивают, не учат, не высмеивают.

Психолог будет слушать, поддерживать, понимать, возвращать к вашим, а не чужим чувствам и эмоциям. Диалог или монолог, в котором отсутствует эмоциональное насилие и присутствуют внимание, забота и поддержка, позволит посмотреть на ситуацию объективно, без страха столкнуться с прессингом.

Действия, направленные на себя
Все токсичные отношения сводятся к тому, что вы соответствуете чужим ожиданиям, делаете то, что удобно, выгодно и нужно другим людям. Можете что-то сделать и для себя, но только после того, как все сделали для кого-то. В этом суть, и отсюда все манипуляции.

Чтобы выйти из чужого сценария, нужно акцентировать внимание на себе. Хорошо помогают действия, направленные внутрь, а не наружу. Пойти на массаж, записаться в секцию, уделить больше времени своим хобби и увлечениям, посетить врача, гулять, читать. Любое занятие, которое вы делаете исключительно ради себя. Эдакий здоровый эгоизм.

Закрыть гештальт
На этой стадии, когда вы уж немного освободили психику от нагрузки, важно снять с нее задачу по сохранению. Пока вы не поставили точку в отношениях, память и мышление будут возвращать образы и стимулировать активность.

Важно без лишних эмоций, спокойно и уверенно сообщить о том, что ваши границы были нарушены, терпеть это вы не намерены и отношения закончены. Вы не держите зла, вы не требуете извинений, вам не нужны никакие действия со стороны человека, вы не обижены и относитесь к нему хорошо, но такое общение вам не нужно.

Защита самооценки
Чтобы защитить свою самооценку в условиях выхода из токсичных отношений, необходимо следовать двум простым правилам – не спрашивать совета и тормозить людей, которые их дают. Принятие решения целиком и полностью зависит от способности человека опираться на свои чувства и эмоции, тогда поступки будут соответствовать истинным потребностям.

Когда мы просим совета или, еще хуже, получаем его не спрашивая, наша психика ориентируется не на нас самих, а на общественное мнение. В некоторых сферах деятельности это крайне полезно, например, если нам нужно подобрать колеса для машины, а мы в этом ни бум-бум.

Но отношения и эмоциональный комфорт – это личная территория, в которой значение имеем только мы сами. Психолог никогда не скажет вам «разводитесь» или, наоборот, «прощайте супруга и терпите». Он спросит, что вас беспокоит, и таким образом выяснит источник стресса. После чего попытается понять, почему вы остаетесь там, где страдаете.

А происходит это по одной простой причине – вам некомфортно, но уйти вы не можете, потому что игнорируете себя и опираетесь на убеждения, сформированные в вашей голове другими людьми.

Мужчине не нравится терпеть пренебрежительное отношение и отсутствие взаимности со стороны женщины, но он продолжает ухаживать, потому что кто-то ему сказал, что так надо и мужик должен добиваться, быть настойчивым.

Но здоровый человек спрашивает себя: комфортно ли мне, все ли мне нравится? Если нет, значит, надо уходить и никакие советы других людей не требуются.

Вместо итога
Выход из токсичных отношений – процесс не быстрый. Но он может растянуться на годы, если пойти неверной дорогой. Ошибка большинства людей в том, что они ищут одобрения своему поступку, при этом избегают действий, приводящих к критике.

Доходит до абсурда. Люди, попавшие в отношения с тираном, оправдывают свой уход, пытаются прекратить отношения таким образом, чтобы «виновником» расставания были не они. Нам проще принять ситуацию, в которой нас бросили, чем открыто заявить о том, что в этих отношениях нам душно и мы хотим уйти.

Потому что в первом случае нас пожалеют, поймут, не осудят. А если ты посмел защищать свои границы, вздумал отстаивать свои права и не позволяешь над тобой издеваться, то это моментально вызовет шквал критики. Да кто ты такой, черт возьми, чтобы поступать так, как все хотят, но мало кто может?!

Почему мы скучаем по бывшим после расставания?
Отношения не заканчиваются просто так. Всегда есть причина, и она достаточно веская, однако принять такой исход бывает сложно как инициатору расставания, так и брошенному. Даже если решение осознанное и обосновано рядом факторов, а шансы на возвращение равны нулю, мы все равно иногда – а кто-то часто – скучаем по бывшим. Почему это происходит и на каких механизмах психики основаны данные переживания?

Если после разрыва отношений вести себя правильно, то можно рассчитывать на короткий период выхода из эмоциональной кабалы.

Необходимо запустить нужные реакции, чтобы настроить психику на обесценивание объекта, исключение его из психических процессов, а именно памяти и мышления. Травмирующий элемент сначала игнорируется, а затем вытесняется из сознания полностью.

Как правило, на все про все уходит до трех месяцев в зависимости от глубины эмоциональной зависимости. В психологии этот период считается нормой, а вот все, что дольше, уже вызывает беспокойство. Либо человек продолжает усугублять переживания, либо психика работает недостаточно эффективно.

Именно в этом направлении и движется специалист. Его задача заключается в поиске триггеров и корректировке мыслительных процессов. Отлично помогает такой инструмент, как мотивационное интервьюирование, к нему часто прибегают гештальт-терапевты.