Владислав Кочерыжкин

Неглект: как проявляется неуважение и безразличие в отношениях?
Неглект – форма пассивного эмоционального насилия, при которой человек игнорирует и обесценивает потребности, чувства и желания своего партнера. Сам термин означает халатность, бездействие, пренебрежение. Проще говоря, данная вариация абьюза выражается в неуважении к своему партнеру, нежелании или неспособности быть рядом, помочь, избавить от страданий, когда таковые возникают.

На самом деле тема психоэмоционального насилия крайне широка. К сожалению, люди просто не знают о том, что происходящее с ними является издевательством, потому пассивная агрессия тем и ужасна, что трудно диагностируема.

Объяснить, почему рядом с конкретным человеком вы испытываете дискомфорт и душевное отягощение, не так просто. Мы ждем от партнера интимности в широком смысле этого слова, доверия, взаимности, уважения и поддержки. В пределах разумного, естественно.

Поэтому, когда не получаем внимания к своим чувствам, эмоциям, переживаниям и потребностям, то ощущаем насилие, но не способны что-либо предъявить партнеру. Во-первых, не умеем делать это правильно, во-вторых, абьюзеры, осознанно или неосознанно практикующие неглект, всегда имеют железобетонные аргументы в свою защиту: «Я ничего не сделал!» Только вот именно в этом и проблема.

Вступая в отношения, мы также берем на себя ряд обязательств. Потребности человека не должны зависеть от партнера, но так или иначе закрываются за счет него. В противном случае зачем вообще вступать в близость и брачный союз, если вы по-прежнему одиноки?

Неглект проявляется в отсутствии заботы. Вы заболели, но партнер не заварил чай, не принес таблетки, не накрыл одеялом во сне, не проветрил комнату, не привез халат и тапочки в больницу. Всегда можно найти оправдания из серии «не успел, не смог, забыл, не подумал». А можно не искать и быть партнером по-настоящему, чтобы не изводить свою вторую половинку преступным бездействием.

Неглект: равнодушие в отношениях
Французский философ Эмануэль Мунье однажды написал: «Мир погибнет от равнодушия». И сложно сказать, что там будет с миром, но вот отношения между мужчиной и женщиной абсолютно точно придут к неутешительному финалу, если один из них или сразу оба склонны к проявлению безразличия.

Когда вы сообщаете о своих желаниях и потребностях, но партнер никак на это не реагирует, считая не важным вникать в проблему, которая ему таковой не кажется, то можно уже задуматься над тем, а не с пассивным ли агрессором вы связали свою жизнь. Это тот, кто неспособен понимать эмоции окружающих, не желает реагировать на них, игнорирует и обесценивает интерес и нужду своего спутника.

Равнодушие часто является стадией незавершенных отношений. Когда притяжение в паре исчезло, а вместо поиска и решения проблем люди решили начать отдаляться. И на просьбу выручить, помочь, поддержать человек просто сделал лицо кирпичом и остался в стороне. Потому что ему все равно, что с вами происходит и чем это закончится.

Перекладывание ответственности, сопряженное с обвинениями
Сам неглект – это лишь меньшая часть проблемы. Большая заключается в том, что за преступную халатность должен кто-то отвечать, и событие, отсутствие которого повлекло какие-либо последствия, ложится на плечи обвиняемого. Но никто не хочет им быть.

Женщина попросила мужа встретить ее на остановке, так как у нее тяжелые сумки. Но он заявляет, что «не хочется собираться», «так хорошо лежу, лень куда-то идти», «донеси сама», «попроси кого-нибудь другого».

У вас плохое настроение, вас что-то беспокоит и хочется выговориться. Но он/она не хочет слушать, потому что «некогда», «не хочу портить себе настроение», «мне это неинтересно», «ой, это все ерунда, забей», «давай потом».

Вас одолело половое влечение, но спутник постоянно «не настроен», «что-то не хочется», «справься с этим сам», «не, я лучше поиграю/посмотрю кино/увижусь с друзьями или подругами». Вроде как нет обязанности подрываться по первому зову, но проблема абьюзеров в том, что они не просто не готовы помогать и быть рядом в самый нужный момент, они в принципе не собираются становиться союзником. Если что-то не нужно им, то и ваши желания автоматически теряют свою значимость.

Но самое неприятное, что это всегда будет сопровождаться обвинениями. «Как вы вообще смеете чего-то от меня ожидать?» «Я не раб и нянькой не нанималась». «Это не я бездействую, это ты меня пилишь, постоянно что-то требуешь, принуждаешь, заставляешь. Специально озадачиваешь, чтобы придраться!»

Такие люди никогда не признают свою неправоту. Нельзя от них услышать что-то похожее на «извини, я подвел тебя сегодня, так получилось, я тебя люблю и в будущем постараюсь не повторять подобного». Сразу вслед за проявлением равнодушия практикующие неглект уходят в оборону и, как правило, активную.

Они защищают свои границы и не позволяют себе даже подумать о том, что они сделали что-то не так. Ведь по факту они ничего и не сделали. А значит, вы не имеете права их обвинять, следовательно, диалога не будет, никто не собирается вникать в ваши чувства. Что вы испытали, почему почувствовали себя плохо, по каким причинам ощутили собственную ненужность и неважность… Все это останется вне коммуникации и превратится в еще одну каплю, которая однажды станет последней.

Зона эмоционального комфорта: как выйти из токсичных отношений?
Зона эмоционального комфорта – это состояние, при котором человек находится в здоровой коммуникации с собой и другими людьми. Полное отсутствие любых форм насилия, навязывания мнения, осуждения, обесценивания, оценки, игнорирования, манипулирования, принуждения.

Ощущение безопасности, которое позволяет принимать решения, основываясь на собственных чувствах и эмоциях, провести анализ без давления со стороны, признать свою слабость и нащупать личные границы. Только в зоне эмоционального комфорта мы способны мыслить рационально, осознать свои истинные потребности и начать их преследовать без страха быть от вергнутым или униженным.

Что происходит вне зоны эмоционального комфорта?
Каждый человек уникален и прекрасен по-своему. Все мы обладаем собственным набором интересов, талантов и навыков, которые делают нас неповторимыми и безусловно значимыми. Однако, попадая в токсичные отношения с родителями, друзьями, коллегами, знакомыми, родственниками и партнерами, мы оказываемся в ситуации оценки со стороны и подвергаемся воздействию разной силы.

В результате психика запускает защитные механизмы, формирует ограничивающие убеждения и блокирует процессы самоидентификации. Мы пытаемся подстроиться под внешнюю среду, стать удобными и «правильными», чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и тем самым снизить прессинг.

Все это приводит к потере самого себя. Люди, долгое время находившиеся в отношениях с абьюзером, похожи на прекрасный цветок, оказавшийся в неблагоприятной среде. Вроде вот он, красивый и благоухающий был еще вчера, а сегодня это завядшее растение, которое окружили паразиты, засушили, лишили солнечного света и влаги.

Цветок не просто не дарит аромат и не радует глаз, он превратился в нежелательный объект, от него все шарахаются, жалеют, но приближаться не хотят. Так и человек, угодивший в токсичные отношения, становится токсичным сам. Его спутниками становятся неврозы, страх, тревожное состояние, апатия, неудовлетворенность, ощущение собственной ущербности.

«Вроде надо что-то делать, но непонятно что. Солнца нигде нет, сейчас все так живут, здесь я привык, я и сам виноват, что тут вырос, скоро все изменится, появится вода и свет, нужно просто подождать, уж лучше так, в других местах еще хуже, я люблю это место. В целом мне здесь нравится, это просто небольшие недостатки, как у всех. Сейчас отсюда уйду – вообще один останусь, тут хоть корни есть куда пустить».

Психика лишь защищается от этого и вынуждает идти по менее травмирующему пути. Допустим, ваш муж вас не ценит, унижает, контролирует, обесценивает. Вы решили развестись, но подруга говорит, что вы спешите с выводами. Свекровь критикует: мы брак сохраняли, а вы, молодежь, ветреные!

Общество тут же повесит клеймо РСП. Есть риск остаться одной. Придется заново с кем-то знакомиться, общаться, пройти весь путь с самого начала. Дети будут жить в неполной семье.

Так человек попадает в ситуацию, где давление оказывается изнутри и снаружи. Страх ошибиться и принять поспешное, неверное решение блокирует активность. Возникают сомнения, оправдания, отвержение объективной реальности. Вот мы имеем источник стресса и отсутствие зоны эмоционального комфорта, благодаря которой здоровый человек от этого источника вмиг избавляется.

Как понять, что вы потеряли личные границы и выкатились из зоны эмоционального комфорта?
В здоровых отношениях, не важно – с родителями, коллегами или супругом, люди сохраняют за собой право на эмоции и чувства. Мы можем злиться или испытывать страх, можем нуждаться в заботе или внимании. Можем открыто говорить о своих потребностях и обсуждать ситуации, которые показались нам важными.

Явные признаки токсичных отношений – контроль, обесценивание, игнорирование, равнодушие, нарушение личных границ, лишение и ограничение прав и свобод, оскорбления явные и скрытые, насмешки, уход от диалога, фразы «ты должен/должна», «я так сказал(а)», «так надо»…

Человек, который находится в зоне эмоционального комфорта, при столкновении с подобными проявлениями моментально прекращает коммуникацию. «Мне это не нужно, мне такое неинтересно, я так не хочу». После чего всеми доступными средствами, без применения ответного насилия человек выходит из отношений. Как правило, в самом их начале.

А вот те, кто в зону эмоционального комфорта никогда не попадал, оказываются в зависимости, испытывают тревогу, стремятся соответствовать, добиться, заслужить, выпросить, изменить, сохранить. Если вам что-то не нравится, но вы не уходите, значит, ваша психика уже оказалась под сильным давлением и пытается погасить пожар, но ничего не делает с источником огня.

В результате вы раз за разом переживаете стресс, сдвигаете личные границы, подстраиваетесь и ищете оправдания, но не отдаляетесь от человека, который является источником эмоционального насилия. А все потому, что кроме него негативное влияние оказывает контекст в целом и даже сам факт борьбы за свои права моментально приводит к новой атаке.

Как выйти из токсичных отношений?
Понимая вышеописанный алгоритм работы психики, мы можем прийти к выводу, что само попадание в токсичные отношения произошло по причине выхода личности за пределы зоны эмоционального комфорта. Точнее, вы, скорее всего, не знаете, что это, и никогда там не были.

Модель поведения не сформировалась в нужном направлении, самооценка уже занижена, а личные границы плохо ощущаются. Опора на общественное мнение и оценку значимых людей будет следствием этих проблем. С ними и нужно работать.

Коммуникация без насилия
Если цветок почти завял, то его первым делом нужно пересадить или хотя бы переставить туда, где его не будут жевать паразиты. Лучшим решением будет поход к психологу. Здесь вас не оценивают, не учат, не высмеивают.

Психолог будет слушать, поддерживать, понимать, возвращать к вашим, а не чужим чувствам и эмоциям. Диалог или монолог, в котором отсутствует эмоциональное насилие и присутствуют внимание, забота и поддержка, позволит посмотреть на ситуацию объективно, без страха столкнуться с прессингом.