Владислав Кочерыжкин

К примеру, девушка, которая стремится к тому, чтобы ее добивались, брали измором и заслуживали ее внимание, однажды поймет, что очутилась в отношениях с абьюзером.

Мужчина, который, в свою очередь, принял такие правила игры и согласился на участие в забеге за «ценный приз», должен понимать, что это сложные отношения и они всегда будут такими кривыми и косыми.

Существует еще один сценарий. Человеку плохо, и он ищет спасения в другом человеке, а тот принимает на себя роль «хорошего». Самый простой пример: девушка развелась, прошлые отношения для нее – зона страха и боли, бывший – подонок, который использовал и бросил.

Она расстроена, хочет забыть случившееся, как страшный сон, и встретить хорошего парня для нормальных отношений. Тут появляется тот самый хороший парень, который не обесценивает, не обманывает, дает заботу, ласку и любовь. Казалось бы, вот оно, счастье для обоих. Но не тут-то было.

Человек, согласно мнению Стивена Карпмана, жертва в отношениях с одним человеком, но одновременно с этим он тиран в отношениях с другим.

Вообще ролей три – тиран, жертва и спасатель.

Схема выстраивается следующим образом: есть некий злодей, тиран, источник всех бед. Для девушек это, как правило, бывший муж или парень либо строгая мать. Тирану свойственны такие методы издевательства, как игнорирование, обесценивание, предательство, обман, внушение чувства вины и другие формы пассивной агрессии.

Человек, о котором мы говорим, оказывается в позиции жертвы. Здесь мы можем наблюдать снижение самооценки, обесценивание себя, самобичевание и иные формы аутоагрессии.

Это метод защиты психики, но на деле все заканчивается апатичным состоянием, потерей веры в себя, чувствами разочарования и отчаяния.

Жертвы всегда (!) жалуются, всегда недовольны жизнью, обвиняют партнера в издевательствах и безразличии к себе. Свою позицию объясняют, как правило, двумя фразами: «Какой же я был дурак!» и «Так сложилось, у меня не было других вариантов, избежать этого было нельзя».

От строгой матери никуда не деться, сменить работу нельзя, потому что (перечень отговорок), связалась с дураком, потому что он так сладко пел про любовь и вообще других рядом не было. Женился на стерве, потому что она была нормальной и изменилась только после свадьбы.

В роли жертвы оказываются, как правило, женщины. По крайней мере, в большинстве случаев это так. Накопившиеся проблемы и трудности давят на нее, на смену злодею должен прийти хороший мужчина, надежный партнер, готовый взять на себя груз ответственности. Так в жизни жертвы появляется спасатель.

Зона личной ответственности – это обязанность человека по достижению автономии, самореализации и закрытия базовых потребностей. Истинная самодостаточность, выражающаяся в готовности, желании и способности быть партнером при одновременной независимости от других людей.

Здоровые отношения начинаются с взаимности. Это основа основ. Если девушка ответила отказом, мы должны отстраниться. Если мужчина динамит и мурыжит, следует оставить его в покое. Но люди поступают иначе, потому что впали в зависимость.

С девушками ситуация такая же. При отсутствии взаимности начинаются торги. Ей важно его присутствие и внимание, он выставляет счет. Готовь, убирайся, выполняй все женские обязанности, будь послушной. В общем, тут может быть все, что угодно, у кого какие желания. Суть та же – фундамента отношений нет.

Вся соль в том, что спасателем могут стать только люди также страдающие. Ни один здоровый мужчина не будет добиваться женщины, решать ее проблемы, чтобы заслужить внимание и участвовать в конкуренции, чтобы доказать, что именно он достоин ее руки и сердца.

Нет взаимности – мужчина уходит. То же самое и с женщинами. При отсутствии комплексов и зависимостей она запросто может проявить симпатию, выразить свои чувства и если взаимности нет, то продолжения не последует. Мы же имеем дело с другой ситуацией.

Итак, есть тиран, есть его жертва, есть спасатель. Он помогает, заботится, тратит ресурсы, ухаживает, решает проблемы, объективно делает жизнь жертвы лучше. Но его мотивы ничем не отличаются от мотивов тирана, различие лишь в инструментах.

Главная задача спасателя заключается в повышении чувства собственной значимости. «Бывший вам изменял? А я не буду, я не такой, я вообще верный. Бывший мало зарабатывал и не дарил подарки? А я все для тебя, вот цветы и шоколадка, полетим на море? Начальник на тебя кричит? А я всегда с тобой нежен и никогда не повышаю голос».

Почему отношения «жертва-спасатель» обречены на провал?
В разделе «Страх одиночества как источник тирании» я объясняю это очень подробно. На первый взгляд, жертва получает очень много хорошего, и нет абсолютно никаких минусов. На первом этапе это действительно подкупает.

Но далее наступает момент, к которому никто не был готов. Спасатель не может позволить жертве развиваться, стать самодостаточной и счастливой без него. Именно он должен оставаться источником счастья, чтобы чувствовать свою значимость и востребованность.

Жертва оказывается в ситуации, когда все ее положительные эмоции связаны с этим человеком, что становится проблемой, потому что это зависимость. В этот момент мы наблюдаем попытку выхода, то есть контрзависимость. Это процесс, при котором человеку так хорошо, что аж страшно!

Наступает отдаление, охлаждение чувств, поиск положительных эмоций в других местах или внутри себя. У жертвы могут появиться новые увлечения, новые знакомые. Больше времени с подругами, желание остаться наедине с самим собой, налаживание отношений с родственниками, коллегами, соседями, кем угодно.

Спасатель это чувствует. Нельзя скрыть ситуацию, при которой человек полностью, на все 100 % зависел от тебя, а теперь эта зависимость ослабевает и чувство собственной значимости постепенно исчезает. Это маленькая трагедия для спасателя, и тут наступает самое интересное.