Владислав Кочерыжкин

Мостинг: почему мужчина добился своего и пропал?
Мостинг – форма эмоционального насилия, основанная на ярких ухаживаниях, признании в любви, обещании быть рядом всегда, подарках, комплиментах, знаках внимания, за которыми следует резкое исчезновение. Является более глубокой разновидностью гостинга. Чаще всего исчезновение происходит сразу после того, как партнерша включилась в отношения, поверила, влюбилась, отдалась.

В целом, мостинг не совсем про то, чтобы получить от женщины что-то и затем ее бросить. К сожалению, данную ситуацию представительницы нежного пола воспринимают ошибочно, поэтому делают неправильные выводы и в дальнейшем следуют деструктивным путем.

Им кажется, что всем мужчинам только одного и надо, поэтому нужно тщательно проверить нового ухажера, устроить ему испытания, добиться доказательств серьезности его намерений.

В этом и кроется ловушка. Психически здоровые мужчины проявляют симпатию, говорят о своих чувствах и предлагают попробовать начать отношения. Пойти на свидание, заняться чем-то вдвоем, выявить общие интересы и так далее.

Добиваются, заслуживают и ярко ухаживают, как правило, невротики, тираны, недолюбленные мужчины. Есть одна проблема – они неспособны любить. Те, кто практикует мостинг, яркий тому пример. Массированная атака на разум партнерши необходима ему для получения нужных эмоций, поднятия самооценки, чувства собственной значимости.

Как выявить токсичного ухажера в начале общения?
Первый важный критерий заключается в целях мужчины. Компенсаторики и люди, склонные к насилию, эмоциональному либо физическому, неспособны искренне говорить о своих чувствах и потребностях. Они с детства привыкли заслуживать любовь и поэтому здорово прокачали этот навык.

Желание физической близости, например, вполне адекватно, так как является базовой потребностью человека и, согласно проведенным исследованиям, может возникнуть в течение первой минуты контакта с противоположным полом. Если мужчина делает подобное предложение, то он как минимум проявляет искренность и честность.

А вот когда мужчина с первых сообщений признается в любви, обещает быть рядом, заботиться, ценить и обожать, то это уже серьезный звоночек. Любовь не может возникнуть в короткий период времени, порой на это уходят годы, и, только пройдя вместе через горести и радости, мужчина может заявить: я тебя люблю, и ты дорога мне!

По активности действий и словам мужчины можно понять, насколько он психически здоров. Предложения увидеться, провести время вместе, созвониться, отправиться в гости к друзьям, посетить мероприятие и даже физическая близость – это адекватные потребности. Дальше решайте, насколько вам это нужно, насколько желание взаимно и готовы ли вы к этому.

Признания в любви, щедрые комплименты, попытки показаться хорошим, подарки и ухаживания, знаки внимания и обещания – все это выдает мужчину-невротика. Он явно преследует какую-то иную цель и всеми силами пытается заполучить желаемое, пуская пыль в глаза. С большой долей вероятности очень скоро вас ждет мостинг с его стороны.

Как реагировать на мостинг?
Первое, что стоит усвоить: любое эмоциональное насилие используют только нездоровые люди. Игнор, обесценивание, обвинения, абьюз, гостинг, мостинг, неглект, газлайтинг и все прочее является защитной реакцией обиженного человека. Вместо того чтобы решить свои проблемы с психологом, они пытаются выжить, причиняя страдания другим.

Каковы истинные мотивы мужчины, добившегося и тут же бросившего женщину, сразу не скажешь. Она ему не была нужна изначально, возможно, таким образом он спасает свою самооценку, а ваша влюбленность служит доказательством того, что он востребован, успешен, хорош собой.

Быть может, он неспособен на отношения и, как только происходит сближение, испытывает страх, а как работать с возникшей эмоцией, не знает и потому просто исчезает. Также люди с низким эмоциональным интеллектом не умеют распознавать и отрабатывать эмоции конструктивно. В начале знакомства они переживают эйфорию, искренне влюбляются, а потом теряют интерес.

Перфекционисты часто сталкиваются с проблемой неидеальности своей спутницы. Они также сначала впадают в эйфорию, с головой уходят в зародившиеся отношения, а затем сталкиваются с проблемой. Например, девушка во многом не такая, как мужчина себе представлял. Не оправдала ожиданий. Не отвечает высоким требованиям. Объяснить свои чувства сложно, поэтому проще растаять как дым.

Из всего вышесказанного делаем выводы. Вашей вины нет, не пытайтесь искать причины в себе. Даже если вы чем-то разочаровали мужчину или он понял, что чувства прошли, он завершил бы отношения разговором. Не стал бы исчезать, поддержал бы вас, объяснил бы свое поведение.

Второй вывод – это не все мужчины козлы, это конкретный мужчина психически нестабилен. Почему вы угодили в коммуникацию с таким человеком? Это хороший вопрос, потому что ваша обида – это не что иное, как неоправданные ожидания. Вы ожидали чего-то другого. Вот в этом и нужно разбираться.

Адекватны ли ваши ожидания? Вся эта массированная атака в виде заботы, внимания и ухаживаний, сопряженных с разговорами о любви и обещаниями, выдает невротика. Почему вам нравятся невротики? Что не так с вашими убеждениями, какие психоэмоциональные травмы детства вынуждают вас искать доказательства, устраивать испытания и развешивать уши во время красивой болтовни?

Мостинг – это практически всегда последствия кривых убеждений самой девушки. Это не ее вина, она не плохой человек и не глупа совершенно. Но поработать над своим мышлением и пересмотреть критерии выбора спутника очень важно. Иначе они всегда будут похожими друг на друга, нормальных-то вы отошьете. И однажды превратитесь в эту вечно недовольную мадам, которая ненавидит мужчин и считает их балаболами, предателями, безответственными паразитами.

Касперинг: человек дает надежду, но не хочет отношений
Касперинг – феномен в отношениях, когда партнер маячит на горизонте, дает надежду и при этом маринует, не идет на сближение, но и не говорит категоричного «нет». Относится к формам ненамеренного эмоционального насилия. Термин получил свое название от Каспера – дружелюбного привидения. Такой человек всем своим видом показывает, что у вас есть шанс на отношения, подогревает интерес, но в любой момент готов исчезнуть.

Ранее мы обсуждали такие понятия, как гостинг и мостинг. В первом случае человек после знакомства исчезает без объяснения причин, резко и неожиданно. Второй феномен характеризуется яркой влюбленностью, завоеванием, вызовом ответных чувств и последующим исчезновением. Касперинг – это еще более запутанная штука. Здесь есть только надежда, человек и не сближается, и не отдаляется.

В чем проблема?
Взглядом со стороны вообще трудно понять, в чем заключается проблема. Ну не сближается, значит, пора закончить коммуникацию и отдалиться самому. Зачем жить в надежде и понимать, что в любой момент партнер способен пропасть?! Однако на практике многие из нас с таким сталкивались, и выбраться из ловушки практически ни у кого не получилось.

Наша психика бездушна и слепа, ей нужны однозначные сигналы, чтобы запустить правильные реакции. Вот вы коснулись раскаленной сковородки, ваша кожа горит, телу наносится физическая травма, нервная система мгновенно передает сигналы в мозг, вы испытываете боль, психика моментально отрабатывает происходящее, и результатом всех вышеперечисленных процессов становится отдергивание руки.

Вы потеряли близкого человека, видели его бездыханное тело, получили тысячу и одно доказательство свершившегося факта. Это становится травмирующим элементом, эмоциональная нагрузка превышает допустимые значения, страдания причиняют боль, но уже не столько физическую, сколько душевную. Психика запускает процессы устранения причин, память со временем будет немного затирать событие, а мышление – игнорировать эти сигналы.

Так мы делаем вывод, что наша психика неизбежно избавляет нас от мучений с помощью десятков доступных ей инструментов. Результат достигается либо мгновенно, как в случае со сковородой, либо длительное время, как в случае с утратой близкого. Но ключевым фактором в обоих случаях является однозначность поступивших сигналов и абсолютно понятный механизм устранения травмирующего элемента.

Что такое касперинг на самом деле?
Данный феномен не зря назвали в честь дружелюбного привидения. Он рядом, он положительно настроен, не стремится нанести вред, но в любую секунду может раствориться в воздухе и считает, что это очевидно. На ваши предложения ответ вполне внятный, но мягкий, оттого все беды.

В отличие от других форм эмоционального насилия, в данном случае можно говорить о том, что у жертвы изначально была низкая самооценка и человек плохо ощущает собственные границы. Надежда в психологии характеризуется как положительно окрашенная эмоция, вызванная ожиданием желаемого события.

Жизнь в позиции ждуна может стать травмирующим элементом сама по себе, а когда партнер подогревает это чувство, психика попадает в ловушку. С научной точки зрения происходящее называется незакрытым гештальтом.

Важно понять, что ваши страдания берут свое начало не в действиях другого человека, а в ожидании какого-либо события с неоднозначным решением по нему. Это своего рода попытка предсказать будущее, что в целом невозможно.

С одной стороны, отказ партнера воспринимается как негативная оценка вас самих, с другой – вы видите его доброжелательное отношение и относитесь к этому как к шансу. И то и другое – деструктивное мышление, обусловленное низкой самооценкой.

Теперь представьте, что вы сначала получаете определенный, недвусмысленный ответ от объекта. Вам нравится девушка или молодой человек, вы предлагаете отношения, а объект отказывается. Обосновывает это какими-то причинами, и вы все понимаете. Но спустя какое-то время он вам пишет, приглашает на свидание, то ли дружеское, то ли с прицелом на что-то большее.

Наверное, что-то изменилось, он или она поменяли свое решение. Психика возвращает свои процессы, такие как память и внимание, в прежнее русло, вынуждена оценить обстановку по-новому, допускает реакции сближения и выключает блокирующие операции.

Это приводит к появлению надежды. Вы уточняете у партнера по поводу его действий, нацелены ли они на возможные отношения или ему просто что-то нужно, это от скуки либо без задней мысли возникла такая идея? Получаете размытый ответ, не дающий никаких определений.

«Ты мне нравишься, но я сейчас не хочу отношений». Вроде бы все понятно, только вот это слово «сейчас»… Может, завтра? Может, через неделю? Но ведь он и с другими общается, есть вероятность, что, когда захочет отношений, выберет не меня? Или никогда не захочет…

Все запутано и непонятно. Проявлять симпатию дальше или оставить человека в покое? Вроде оставил, не выхожу на связь, но он появляется сам. На все вопросы – ответ, не дающий конкретики. А более детальный расспрос вызывает негатив.

Наверное, я нравлюсь, но своим занудством раздражаю. Может, ничего не спрашивать? Или отстраниться? Не отвечать? Но он всем видом показывает, что хочет общаться, если я буду отдаляться, то своими руками погублю отношения, которые хочу…

По итогу между двумя людьми мы наблюдаем дистанцирование. Один делает это с целью сохранить удобное расстояние, игнорируя чувства второго. А тот, в свою очередь, то отдаляется в попытках выйти из коммуникации, то замечает активный интерес со стороны партнера и заново переживает влюбленность.

Орбитинг: зачем бывший лайкает фото и не пишет?
Орбитинг – это форма взаимоотношений между людьми, которая стала возможна по причине развития социальных сетей. Ситуация, когда знакомый человек, чаще всего бывший партнер, наблюдает за вами через посты и сторис, подписан на ваши аккаунты, лайкает, но не пишет.

Кто-то считает такое поведение социальным вуайеризмом, развившимся в результате привычки наблюдать за жизнью звезд и известных личностей, плавно перешедшим в форму взаимоотношений со знакомыми и некогда близкими людьми.

Другие убеждены, что это эмоциональное насилие, при котором человек намеренно остается на дистанции, провоцирует свою жертву, дает надежду, но раз за разом оставляет ее на расстоянии, вынуждая испытывать страдания. Игра «ближе-дальше» или, проще говоря, качели.

Третья версия также связана с эмоциональным насилием. Психологи заявляют, что тиран издевается, используя коллаборацию инструментов. В данном случае можно говорить о гостинге, который подкрепляется дальнейшими подергиваниями.

Человек резко прекратил общение, перестал отвечать на сообщения, сам на связь не выходит, при этом периодически лайкает посты, просматривает сторис, очевидным образом следит за жизнью своей жертвы, но продолжает дистанцироваться от нее.

Как быть?
Здоровые отношения начинаются с взаимности. Если ваши желания не совпадают в конкретный промежуток времени, нет смысла строить планы и чего-то ждать. Воспринимать поведение другого человека как оценку вашей внешности, привлекательности, ума и других параметров абсолютно неразумно.

Каждый эпизод взаимодействия необходимо рассматривать отдельно, опираясь на свои чувства и эмоции. Если вам неинтересно общаться без продолжения, скажите об этом. Без обвинений, претензий, оскорблений и иных проявлений эмоций. Обозначить свои границы – это нормально.

Не хотите идти на встречу – не ходите. Не знаете, с какой целью вам ее назначили, – спросите прямо. Люди так не делают, потому что боятся получить отказ. Страх нежелательного исхода вынуждает оставаться в неведении. А психика просто пытается избежать отрицательного воздействия на организм, поэтому цепляется за надежду и пребывает в иллюзии.

Рекомендация прекратить общение, на мой взгляд, также несостоятельна. Намного полезнее обозначить свои границы, признаться в своих чувствах и научиться прямо о них говорить. «Ты мне нравишься, я хочу большего, дружеские встречи, как и переписки в соцсетях, мне неинтересны».

Если с человеком вам комфортно и на таком расстоянии, тогда снова стоит прибегнуть к диалогу. Сообщить о своих чувствах, желаниях и потребностях, затем заявить, что вы не хотите давить на человека и манипулировать им. Вы готовы оставаться друзьями, но также готовы и на дальнейшее развитие отношений, поэтому более к этой теме возвращаться не намерены.

Так вы передаете управление «полетом» своему парт неру и избавляете себя от ожиданий. Психика в таком случае получит однозначный сигнал. Вы все сказали, все в курсе происходящего, если он не говорит об отношениях, значит, по-прежнему их не хочет. Не придется гадать, менять реакции, анализировать туманные ответы.