Максим Фельдман

я твердо уверен в том, что гармоничное окружение складывается тогда, когда у нас хватает ума и воли оставаться собой в отношениях с любым человеком

ПРИНЦИП САХАРНИЦЫ
НАШ НЕТВОРК СОСТОИТ ИЗ ЛЮДЕЙ, ИГРАЮЩИХ В НАШЕЙ ЖИЗНИ РАЗНЫЕ РОЛИ, НО УПРАВЛЯТЬ СВОИМ ОКРУЖЕНИЕМ НУЖНО КАК ЕДИНЫМ ЦЕЛЫМ

Моногамные отношения требуют затрат энергии, и это присуще не только людям. В популяции птиц и млекопитающих есть огромное количество особей, которым свойственна моногамность, и почти у всех из них в соотношении к массе тела мозг больше, чем у представителей животного мира, ведущих полигамный образ жизни

Социальный капитал человека — это суммарное количество времени, памяти, сил и желания поддерживать отношения. Пытаясь поддерживать большее количество связей одновременно, мы просто не успеваем качественно «почесать спинку» всем. Отдавая всем понемногу, мы размазываем свои ресурсы тонким слоем: так отношения становятся поверхностными и менее доверительными, и мы уже не можем получить удовлетворения и радости от них.

Данбар подсчитал, что в среднем за всю жизнь мы знакомимся с 5000–10 000 человек. Часть их них мы запомним, часть забудем, а в конкретный момент времени сможем узнать в лицо и назвать по имени примерно 1500 человек. И только про 500 человек мы сможем сказать что-то еще (где живет, где работает, как мы познакомились), так как мы худо-бедно следим за их жизнью.
И в среднем только 150 человек, или группа контактов, составляют ядро нашего социального фокуса. Это люди, с которыми мы активно контактируем по мере необходимости, — и про них мы знаем гораздо больше.
Из них 50 человек составляют нашу группу общности: с этими людьми нас многое объединяет — работа, интересы, вкусы. Мы регулярно общаемся и с радостью пригласим их на свадьбу или юбилей.
Пятнадцать человек из этих 50 — это наше ближнее окружение, группа поддержки. Это те хорошие приятели и родственники, которые нам весьма симпатичны и способны оказать нам быструю и действенную помощь, когда мы в этом нуждаемся.
И, наконец, ядро из пяти человек составляют нашу группу опоры. Это самые близкие родственники и самые-самые лучшие друзья. Мы во многом идентифицируем самих себя с ними и находимся с этими людьми в постоянной и интенсивной связи. И, конечно, это те, с кем мы готовы разделить самые глубокие переживания.

В книге мемуаров «Пять откровений о жизни» паллиативная медсестра из Англии Бронни Вэр (Bronnie Ware), долгие годы работавшая с уходящими из жизни людьми, приводит пять самых частых предсмертных сожалений своих пациентов. Одно из них звучит так: «Как жаль, что я не проводил достаточно времени с близкими людьми». В другой редакции приведена иная формулировка: «Как жаль, что я растерял друзей». Как вы думаете, почему в конце жизни люди имеют подобные сожаления? У меня есть гипотеза.

Во-первых, порой мы почти не принадлежим себе — жизнь диктует нам свои правила и условия. Мы крутимся как белки в колесе, решаем огромное количество задач, добиваемся каких-то целей, хватаясь то за одно, то за другое: семья, карьера, работа, финансы, здоровье, близкие.

Если у нас недостаточно осознанности и дисциплинированности, то в этом жизненном калейдоскопе значимые для нас отношения неизбежно отойдут на второй план. Мы говорим себе «потом» и не инвестируем должных усилий в поддержание тех связей, которые ценим. В результате близкие люди от нас отдаляются. Или нам самим не с руки «возвращаться» в отношения после долгого отсутствия. И мы теряем тех, кого, возможно, не должны были бы терять!

Во-вторых, чтобы не потерять близких, нужно определить, кто же именно эти близкие!

если кратко, то мое мнение по этому поводу лучше всего можно выразить словами Оскара Уайльда: «Будь собой, остальные роли уже заняты!»

В 90-х годах ХХ века британский антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар (Robin Dunbar) обнаружил, что наш мозг способен поддерживать достаточный для близости уровень общения в среднем всего со 150 людьми. И если он прав, то Houston, we have a problem! В современном мире практически любой активный человек вынужден поддерживать гораздо большее количество связей: семья, родственники, друзья, партнеры, сотрудники, коллеги, клиенты и т.д. По моим наблюдениям, в телефонах московских бизнесменов в возрасте 35–45 лет содержится в среднем полторы тысячи контактов. Даже если предположить, что за существенной частью этих контактов не стоят хоть какие-то регулярные отношения, то эта цифра все равно гораздо больше, чем 150.

ПРИНЦИП САХАРНИЦЫ
Наш нетворк состоит из людей, играющих в нашей жизни разные роли, но управлять своим окружением нужно как единым целым

И ответ сложился сам собой: «Представь, что эта сахарница — твой нетворк. Белые кубики сахара — это твои личные контакты, коричневые — твои деловые связи, а щипцы — это те принципы, которыми ты руководствуешься, общаясь с людьми, и те подходы, которые ты применяешь. У тебя одна сахарница, один нетворк, и работать с ним нужно как с единым целым».

Наша вежливость, или, если хотите, интеллигентность, —главное препятствие на пути эффективного использования слабых связей. Я не буду вдаваться в подробные рекомендации, что делать для их активации. Тем более что определенные коммуникационные приемы можно как почерпнуть из других книг, так и отработать с хорошим бизнес-тренером или психологом. Скажу лишь одно: даже если вы встречались с человеком всего пару раз, но при общении не уловили никаких негативных сигналов с его стороны, то, скорее всего, этот человек будет готов ответить на ваш звонок. А если в конце разговора вы предложите ему в ответ конкретную помощь или просто скажете, что благодарны и он всегда может на вас рассчитывать, то с высокой долей вероятности вы не только получите интересующую вас информацию или дельный совет, но и укрепите отношения с этим человеком.