Алексей Иванов

«В современном мире важно уметь адаптироваться, но не предавать себя. Мне кажется, аутентичное общение — ровно про это».

. Если в момент общения вы не находитесь в контакте с собой, своими ощущениями и потребностями, то можете сказать нечто глупое или обидное или закрыться и не воспринимать собеседника, потому что испытываете слишком сильные эмоции. Не менее удручающий исход разговора — если вы чрезмерно подстраиваетесь под другого, игнорируя свои потребности.

Согласно теории ненасильственного общения, когда потребность не удовлетворяется, у вас возникают негативные эмоции, и наоборот. Поэтому эмоции можно рассматривать как сигналы о потребностях.

Четвертый шаг — озвучить свой запрос.

Если его сформулировать как приказ или требование, велика вероятность опять вернуться в состояние потенциального конфликта. Никто не любит приказов. Каждый, кто ходил к психотерапевту, сознает, что в детстве делал многое не добровольно, а под принуждением. Лучшие учителя, руководители или менторы редко напрямую заставляют, они чаще рисуют перспективу, вдохновляют и мотивируют. Поэтому четвертый шаг, на котором формулируется корректный запрос в вежливой форме, очень важен. Например: «Не мог бы ты делать так-то и так-то?»

Когда человек высказывает недовольство, но не доводит разговор до конца, может возникнуть пассивная агрессия или дополнительное недопонимание, когда вторая сторона додумывает и искажает обозначенную проблему.

Свой вопрос можно сформулировать следующим образом: «Как ты относишься к тому, чтобы…» Его сложнее закончить выяснением отношений.

Вкратце: следует прислушиваться и к себе, и к собеседнику, принимать во внимание свое мнение и озвучивать факты, распознавать эмоции, осознавать потребности и формулировать запрос, давая при этом второй стороне выбор.

Обвинение — пожалуй, главный недостаток, который пропадает при аутентичном общении. Через обвинение очень трудно построить доверительные отношения.

Другая вредная привычка — использование суждений вместо фактов, что ведет к защитной реакции. Пример суждения: «Ты всегда опаздываешь».

Драма начинается, когда вместо адекватной и аутентичной коммуникации мы начинаем играть.

Чепмен работал с парами и обратил внимание на то, что они по-разному проявляли и запрашивали любовь. В результате он выделил пять «языков любви»: одобрение, время вместе, подарки, физический контакт и помощь.